Carlitos, y no hay nada mas.

No lo leas. Es muy estúpido.

2010-03-14T23:54:00.000-07:00

Sépanlo. Este post tiene el objetivo de mantener vivo el blog. Así que no esperen que sea interesante.

De hecho, aprovecharé esta disculpa previa para hablar de un tema que a pocos les parece relevante; sin embargo, ocupa gran parte de mis pensamientos en algunos momentos determinados. Estoy hablando del juguillo de la naranja.

Cuando pelas una naran... no, espera. No sé si a tí (y he aquí una falta de concordancia, pues en dos párrafos he pasado de dirigirme a "ustedes" para dirigirme a "tí") te pasa lo mismo. Reiniciemos.

Cuando YO pelo una naranja, siempre tomo nota muy conciensudamente de dos fenómenos particulares, ambos relacionados al juguillo de la naranja. Y me maravilla el hecho de que el juguillo de la naranja me regale estos dos acontecimientos de vida, dignos de ser recordados en este post.

Ya sé, esto va de hueva. Pero aguanta, que ya voy al punto. El punto es que cuando pelo la naranja, y si mi mano tiene un mínimo de mugre acumlada del día, entonces el juguillo que sale de la cáscara se resbala entre mis dedos, y se lleva un poco de la mugre, y se forman unos caminitos... o si no hay mugre, pues igual corre entre los dedos. Y esas gotas y esos caminos para mí son preciosos. La verdad, me gusta más la versión con mugre, corriendo en caminos así como limpio=marranos. Júzgenme los amantes de la higiene.

El otro fenómeno que llama mi atención se presenta, o es notado, ya una vez terminada la naranja. Y es que, aunque utilice una servilleta para limpiarme estos caminos de mugre y jugo de naranja ya descritos, la piel se me queda como marcada por los ácidos. Se quedan como con unos cuadritos de tonos blanquecinos.

Fantástico, ¿no?

Este blog no está abandonado.

2009-04-18T19:45:00.000-07:00

No lo está.

Luto

2008-09-28T16:48:00.000-07:00

Estamos de luto.

Trapito le llaman. Llegó como traído por las lluvias, como un perro que no pertenecía a aquellos parajes, dominados antes por liebres y ahora por vacas. Trapito no parecía estar perdido; más bien se pensaría que llegó a este sitio por casualidad, y se dijo: este me gusta. este me lo quedo. aquí me quedo yo.

En verdad parecía un trapito, este Trapito. Perro motudo, supuestamente blanco debajo de tanta mugre, pero con una simpatía innata, reposada. Pasaba con mi auto, y trapito estaría caminando tranquilamente por el camino. Se detendría para ver pasar mi auto con su miradilla de perrito no regañado, y luego seguiría su pasear. Siempre en la misma zona. Nunca le ví o escuché ladrar. Ni siquiera sacar la lengua. Pero parecía sonreír.

Hace un par de días fue atropellado. Canallas. Trapito pierde su forma lentamente, y en la ciudad ha parado de llover. Pero fueron bonitos los pocos días o noches en que nos encontramos.

D. E. P., Trapito.

Salpicón histórico.

2008-07-26T19:52:00.000-07:00

Ayer ayudé a un policía ministerial que se quedó atasacado cerca de mi casa. Me sentí una buena persona. Pero luego cometí otros errores, en otro tiempo y otro lugar, y con otra gente, y otra vez me sentí mala persona.

Ahora, una historia de lluvias. El otro día, andaba yo muy mono con la ventana abierta en la venécica chihuahua. Sí, muy mono andaba yo, muy mono y muy confiado. Así pretendía obtener mejores tomas de las lluvias. Ja. Pobre iluso. La Providencia tenía otros planes.

Sucedió que ví uno de esas lagunas, y ví también por mi retrovisor que se aproximaba un auto por mi izquierda. Y ví en cámara lenta como intentaba subir el vidrio... la cámara por aquí... carajo, toma el volante... la palanca de velocidad... sube manivela... palanca... vidrio... Ahh! -ploshshshhshhshshshsshhh...

A continuación explicaré la prolongación del fonema "sh". Resutó que no fui suficientemente rápido. Y no sólo me salpico el auto, sino que seguimos avanzando durante gran parte de la laguna, puerta a puerta. Así el salpicón seguía entrando en un chorro contínuo a mi cabina de piloto. Y como me sorpendió la sensasión (el agua ya sabía que venía, pero no recordaba la sensación), pues se me salió un grito. Y así fue que mucha de ese chorro continuo, que ahora calculo duró unos cinco segundos completos, entró a mi boca.

Sabía feo.

Me reí solito y de mí mismo.

Loco

2008-02-07T22:36:00.000-08:00

Hay un letrero de baño de bar que me gusta especialmente.

Dice así: "Por favor lávese las manos después de usar el baño". Eso está normal. Pero lo que está chido, es que alguien agregó la palabra "loco!"

Y así, cada vez que voy a ese baño, leo de nuevo la frase cambiandole con todas las entonaciones e intenciones de voz posibles la palabra "loco!"

Por favor, lávese las manos después de leer este post, loco!

Y eso que ni soy comunista

2008-02-07T22:11:00.000-08:00

El otro día soñé que Fidel Castro y Hugo Chávez estaban en mi casa, como invitados, pasando un buen rato.

Estaban los dos en mi sala, y mi esposa y yo decíamos en secreto: "mira! estan Fidel Castro y Hugo Chávez en nuestra sala!". Pero eso lo decíamos sin que ellos se dieran cuenta, y ante ellos seguíamos una plática como muy normal.

No recuerdo de qué platicábamos. Solo recuerdo que NO era de ideas políticas, sino más bien de otros temas más de sobremesa. Recuerdo haber pensado que, fuera del ambiente político, ambos eran bastante agradables.

Todo terminó cuando salimos a despedirlos, y era muy raro porque afuera de nuestra casa había mucha vegetación. Pero quedamos en vernos otra vez...

Inviernos y cementerios

2007-11-24T18:39:00.001-08:00

Así sé que llegó el invierno. Hoy utilizé la técnica número dos de secado, especialmente diseñada para mantener el calor, a diferencia de la técnica número uno de secado, cuya principal característica es que no acalora.

Esta semana tuve la oportunidad de salir a reportear. Es bonito, salir a reportear. Es justo como la frase esa de los hobbits, sobre salir de la puerta eso. En esta ocasión, me encontré ante un incendio de residuos de aceites, de los clandestinos, en donde los bomberos combatían altas llamas. Y esta escena la observaba desde un cementerio de vacas perfectamente ordenado: costillares limpios por un lado. Costillares con organos por otro. Allá una montaña de pezuñas perfectamente limpias, y más por acá algunos (más bien pocos) cráneos de vaca. Sip, era una escena más bien surrealista. Algo así como el cementerio de El Rey León, pero en chiquito, con fuego, y sin leones.

A mí me pareció muy gracioso cuando un cráneo de vaca... bueno, ni a cráneo llegaba. Eran más bien las puras quijadas. Pues estas quijadas, blancas y limpias, mordían una de las mangueras, por lo que el bombero no podría moverse como él quería para atacar el fuego. El momento duró pocos segundos, cuando un fuerte tirón liberó la manguera. En su momento hize un par de chistines al respecto de esta "mortal mordida" a algún bombero o reportero gráfico que estaba cerca. Nadie lo encontró gracioso.

Calavera.

2007-11-03T20:55:00.000-07:00

Iba a postear una calavera. Pero luego caí en las rimas baratas con gerundios, así que mejor desistí. Dejo la poseía panteonera para otros.

Llegó el dia de muertos. La temporada de tepache terminó, y este año no bebí ni un solo vaso. Que triste.

Cuidado con los pegamentos industriales. Matan muchas hormonas, según me enteré recientemente.

Lo de Tabasco me tiene impresionado.

¿Es pecado vestirse como pontífice?

Quiero un libro nuevo y un X box o un play o algo con controles.

Ando buscando un huarache. Un huarache para Carlos.

Mucho trabajo y nada de juego hacen de Carlos un chico aburrido.

Mucho trabajo y nada de juego hacen de Carlos un chico aburrido.

Mucho trabajo y nada de juego hacen de Carlos un chico aburrido.

Mucho trabajo y nada de juego hacen de Carlos un chico aburrido.

Mucho trabajo y nada de juego hacen de Carlos un chico aburrido.

Mi esposa es, justo ahora, una hada del mal.

Septiembre, finales de.

2007-09-29T12:41:00.000-07:00

Esto de postear una vez al mes se está convirtiendo en una mala maña. En este lapsus, aparecieron en mi cabeza un montón de cosas posteables, pero por supuesto todo se me olvidó.

Podría postear lo de la perrilla, pero temo que si lo hago, la volveré a invocar. No es nada agradable.

Podría postear sobre la gran tristeza que me embarga, pues a pesar de que mi luna de miel estuvo bien chida, en esta me dí cuenta de que no sería un buen marino; si me marié en un ferry, que puedo esperar de la alta mar... ahí va mi sueño de irme a la caza de la ballena. Bueno, aún no me doy por vencido. Tal vez se pueda ser marino y cazador de ballenas con una dotación respetable de dramamine. Y por supuesto, con un buen arpón.

Cuando a uno lo ven con anillo, es normal que le pregnten: "te casaste?". Y uno resonde "sí". Y entonces le preguntan a uno: "¿y qué tal la vida de casado?" Entonces uno responde, con una sincera sonrisa: "Pues muy chido, muy bien..!" Y si el interlocutor es casado, preguntará (no falla), con una actitud de saber más y de quererte borra la sonrisa: "¿cuánto llevan?". Y uno responde: "tantos (poquitos) meses". Y ahí viene la respuesta desencantada: "Con razón. Nombre, todavía estás en la luna de miel (eso lo dicen como algo malo, de lo que uno debería sentirse culpable). Ya verás, cuando cumplas un año..." A veces hay variantes. Unos ponen un año, otros hablan de cinco, diez años. Los casos más tristes hablan de 9 meses o de "cuando tengan hijos". Yo estaba seguro que mi "luna de mel" apenas comenzaba, y no veía sino felicidad en las próximas décadas, hasta que un episodio trajo la duda a mi tonto corazón... aquí les presento los DIALOGOS DE UNOS RECIÉN CASADOS:

DIALOGOS DE UNOS RECIÉN CASADOS.

(abre telón. Seguidor sobre una cama. La pareja, tapada hasta la barbilla)
ESPOSO: Mmm... como que tengo hambre...
ESPOSA: Pues haste un pan con crema de caca.

Risas, cae telón y fin.

Y luego dicen que yo soy escatológico... Y no, esa noche no comí nada.

Por último, buenas noticias. La casa que nos preparamos a comprar ya tiene fachada y ya tiene nombre de calle. Pero ya se me olvidó. Pero empieza con M.

NOTA DEL AUTOR: Creo que el "crema de caca" era en verdad una forma corta para "crema de cacahuate". Eso quiero pensar.

Mañana.

2007-08-10T21:29:00.000-07:00

Me quejaba yo de mi trabajo, como todos hacemos de vez en cuando. Entonces, mi cuñado me cerró el pico con una frase lapidaria: "Pues si quieres ser feliz, trabaja de payaso". La vida es un valle de lágrimas, y yo no sabía que el muchacho fuera tan sabio.

Ya ven! lo prometido es deuda. Ya es "mañana", y ya postié. Por supuesto, "mañana" era en sentido figurado... aunque al parecer ya sólo tengo tres lectores, y estoy emparentado con dos. Que caray.

He pensado que tal vez en el pasito podría encontrar un arpón ballenero. Ahí ví una vez una espada samurai junto a la espada de Aragorn, así que, ¿porqué no encontrar un arpón ballenero? Maldita sea, no me puedo acordar del nombre del negro hombre en Moby Dick. Que bien que nos llevaríamos.

Y ahora, una verdad absoluta: si uno va al cine, los conejos harán más conejitos, y más conejitos, y más conejitos.... (Marce sabe a que me refiero; esto no es una incoherencia).

Mañana postearé.

2007-07-28T17:58:00.000-07:00

Mañana, voy a postear.

Ensayo de papelito.

2007-06-17T20:41:00.000-07:00

Muchas cosas han cambiado. Ahora soy un hombre casado y vivo con un bomboncito. Que además, cocina rico y me va a mantener con su exitoso trabajo.

Gracias a todos quienes han contribuído a formar mi hogar, desde quienes regalaron vasos, saleros (lo caro y lo barato, todo fue importante mucho) y otras herramientas de la cotidianeidad, desde ellos, decía, hasta quienes no dieron pescado, sino enseñaron a pescar. En éste último caso, y no excluyendo a otros que no mencionaré, especial agradecimiento a Conejo.

También quiero agradecer a tutsie, loqui y Amos (Viva las Vegas!) y a la banda que siempre anda de show. Adelante, chicos.

Gracias a la gente de blogger y de google, así como a la gente de todito.com. No, no dejaremos fuera a hotmail y los portales de internet. No chateo, y no posteo, pero en verdad os digo que sí tengo "vida web".

Por supuesto, un agradecimiento a mi familia y a mis amigos de todas las especies. Y a la disquera. A esa no, a la otra. Y a mi editor. Gracias Puerto Vallarta y arte huichol, gracias, en verdad gracias, Chihuahua. Sigan apoyando y haciendo crecer el sueño. Hacemos lo que podemos, y el resto es Karma.

Huevito.

2007-04-29T16:54:00.000-07:00

Bueno, como hace mucho que no posteo, no hablare del buen asunto de Las Golondrinas. Pero es algo bueno que sucedió. Conténtese el lector con saber eso.

También pensé en postear sobre los talentos… pero en vista de lo poco que posteo últimamente, mejor dejaré los talentos pendientes para el siguiente post.

De lo que hablare ahora, es mi idea para hacerme millonario, y darme una vida de rey sin tener que trabajar mas que en checar que el dinero siga entrando a mis arcas. Así va la cosa: se ha popularizado en la cocina occidental el uso de cuadritos de sabor concentrado. Ejemplos: cuadrito knor caldo de pollo, caldo de res, costilla cargada, consome de camaron… etc.

Ahora, el lector reconocerá los anteriores como guisos bases, que sirven como plataforma para otros platos aunque sea un chirris mas sofisticados. Así que pensé: ¿Qué otro sabor utilizamos con tanta frecuencia? La respuesta la encontré en el huevito.

Estaría magnifico poder concentrar el sabor del huevito, pero huevito rico cuando aun no se enfría, y capturar su esencia en un cuadrito de polvo. Así los niños podrían llevar un cuadrito de huevito para ponerle a su marruchan en el recreo. Y las posibilidades son infinitas.

Lo que aun no logro decidir, es que color darle a este consomé de huevito. Tampoco acierto a pensar si el huevito debe ser sabor huevo tibio; o huevo revuelto (borreguito, dicen unos); o sabor huevo estrellado, con sus variantes yema normal, sin yema y con yema que se reventó.

En los ratos libres que me deje la tarea de la caza de la ballena, dedicaré mis recursos intelectuales a pensar más en el cubito sabor huevito.

La Fuente fue testigo.

2007-03-20T23:02:00.000-07:00

Pos que crees, querido lector, que he contraído a las nupcias ante la ley del hombre. No hablare de la importancia de este evento en mi vida, como tampoco haré una crónica del evento. Solo diré que soy un hombre de acero contra los nervios.

Lo que si me parece como algo adecuado para este espacio, es la cuestión de la fuente: una pequeña fuente que el juez tenia junto a su computadora… La Fuente de la Suerte, dijo a mi ahora mujer. Para suavizar los nervios que ambos negamos tener, la prendió.

Dulce fuente, con las dimensiones de un caballo de mar o de ocho dedos horizontales, tenia luces en blanco y azul, y un mecanismo para hacer circular el agua. Nadie la noto, y sin embargo estuvo presente toda la ceremonia.

Irreal fuente, a pesar de que marco el momento, no le volví a dirigir la mirada ni al final de la ceremonia. Mira que mirar la fuente.

Chida fuente, se conectaba como cualquier aparato electrónico a la pared. Y era negra. Era negra.

Soy muy feliz, y eso no tiene que ver con la fuente, sino con la esposa.

El mismo día.

2007-03-06T19:47:00.001-08:00

Era un viejo jardinero, con su carretilla de instrumentos y su camisa y piel curtidas de sol. Pero no era su edad lo que llamaba la atención, sino su musculatura. O la combinación de ambas; un viejo todo pochudo, ahí sentado en la Plaza Hidalgo. No… un momento… No era jardinero. Era bolero. Y no era carretilla; era cajón de bolero. Perdón por el lapsus. De ahí su nombre; el Bolero Mamey. El Bolero Mamey vio divertido la cara de sorpresa que teníamos, de ver un viejo tan viejo y tan pochudo; no con músculos de vida, sino con músculos marcados de gimnasio, a pesar de las arrugas duras de la cara. Levantó el brazo para endurecer el conejo al mismo tiempo que se alzaba la manga corta de la camisa. Mientras flexionaba el bíceps, se lo besó, y volvió a vernos con una sonrisa y una mirada de “quihubo”.

Pero lo más raro fue que los vimos el mismo día. Minutos más tarde estábamos en el parque junto al auditorio municipal, ese cercano al Bachi 1. En la parada de carros de sitio, un taxista esperaba a que hubiera llamada. Pero mientras tanto, se entretenía con unos chacos. Así, parado en lo que me pareció era la posición correcta de algún arte marcial, manejaba sus chacos con gran maestría. Chacos.

Les prometo que fue real. Y alguien me dijo que sería un buen post.

Mi novia es un chuchupate.

2007-02-11T19:38:00.000-08:00

Huele a hierbería, el chuchupate; a hierbería huele. A esa hierbería en particular. Cuando visité esa hierbería en particular, fue la ocasión que más cerca he estado de una experiencia paranormal. Y ya no hablaré más de ello.

Pero sí del Chuchupate. Me ha puesto a pensar, el chuchupate. Porque, digo, a fin de cuentas, ¿quien de nosotros tiene una idea de la ciencia médica? Realmente nadie. Porque los doctores no son de confiar. Esto me lleva de nuevo al asunto de "di no al cuchillo"... Entonces, ¿es el chuchupate la respuesta? Chuchupate y tepescohuite, la verdad que desconfío de ellos tanto como de los doctores. Debo buscar una nueva manera de sanar y encontrar consuelo para mis enfermedades y heridas.

Solo quiero precisar que mi no via NO ES un chuchupate.

Ahora, si viste la de Apocalypto, vota aquí, presionando en las letritas:
SÍ ME GUSTÓ, MUCHO NO ME GUSTÓ, NADA.

(juar, juar, juar...)

Los dedos en la cara

2007-01-20T12:34:00.000-08:00

Bien, gracias por las felicitaciones. Y las buenas intenciones. Y los insultos. Todo son parte de este deliciosa caldo llamado vida.

Por cierto, ademas de la maravillosa triologia de los hombres X, recibi un par de esos guantes estilo NY Homeless que tan de moda estan. Cosa buena, pues generalmente estoy dos o tres pasos atras de la moda.

En fin, el caso es que con estos guantes, hay una sensasion muy buena: si paso mis dedos por la cara, se siente como si fueran los dedos de alguien mas. Pero hay ciertas reglas, como poner los dedos sin una posicion determinada, y pasar a fuerzas por parte de la nariz y un ojo.

Se siente bien chido. Me gustaria poder describirlo mejor, pero no pude.

Por cierto, en este post no hay acentos, porque escribo desde la mac de cone. Me da hueva buscar el acento. Y ahora, de vuelta a los dedos por la cara...

Otra cosa buena de estos guantes, ademas obviamente de mantener el calor en mis manos, es que es mejor para ponerse poquita saliva en la punta de los dedos para arreglar el peinado. Creo que desde fuera se ve mejor. Pero tambien hay que poner los dedos sin posicion determinada. .

La cáscara de la naranja.

2006-12-02T18:54:00.000-08:00

Me he puesto un par de propósitos, sin necesidad de esperar al año nuevo. He decidido ser más gruñón. También he decidido reprimir y castigar a quien sonría en mi trabajo. Después les digo como me fue con este experimento social.

Me encantaría ser, cuando sea grande, un expermientador social. Este será un ensayo. No el primero, que ya antes inicié algunos, tanto en público como en secreto.

Ahora que llegó el frío, voy a usar chamarras y sweters y cosas para protegerme. También vaselina en las manos, por preescripción de alguien. Pero en la cara no. Únicamente en las manos. La vaselina tiene un olor peculiar.

Ahora, como acto de constricción para aquellos que se sintieron ofendidos por el pasado post (mi intención jamás fue herirles), haré algo "muy kabeza" (con su permiso): contestaré cada comentario que dejen en este post. Me siento en comunión.

Tecno-talco de la inactividad.

2006-11-25T15:34:00.000-08:00

Miren, ya volví. He aquí una cuestión... ¿Es la ausencia de lector, o la ausencia de escritor lo que anula un blog? Conclusión: tú tienes la culpa.

He estado pensando en ese anuncio en donde dos mujeres chocan, y se convierten en una belleza. Y he pensado mucho en ello, más que todo, por el polvito que sueltan al momento de chocar. Me gusta pensar que es talco, y que esas "cruzas" de mujeres huelen a talco. Y luego he tratado de pensar si me gusta el olor a talco, y he decidido que sí, me gusta. Voy a ver si me compro uno para soltarlo en el aire y olerlo de vez en cuando.

Para mis lectores, debo decir que no he tenido aún oportunidad de ver si puedo pelar la naranja en una sola tira. Y también debo agregar que me veo muy bien de shorts y botas.

Saben que? ya tengo un mejor pretexto para la inactividad en este blog que lo que puse en el primer párrafo. Acabo de descubrir que soy un inválido tecnológico. Esto de las compus está bien difícil. De todos modos, no odio a la tecnología... ¿cómo podría? solo me queda claro que la tecnología no me quiere a mí... pero yo sí a ella. Por eso, lector amable, deberías regalarme una laptop, porque ya es navidad.

Up date.

2006-08-19T10:54:00.000-07:00

Mis posts se hacen cada vez más esporádicos. Sin pretextos. Sólo, lo siento.

He estado esperando a que llegue la temporada de naranjas, a ver si aún soy capas de pelar una sin romper la tira de cáscara.

También he estado pensando en lo bonito que son los relojes. ¿Cómo diablos se puede hacer un aparato tan preciso? Si tan solo el nudo de la corbata es un reto diario, ¿cómo diablos se hace una maquina tan precisa? Eso me dará para un par de semanas.

Caramba. Uno pensaría que luego de tanto tiempo tendría algo muy interesante que postear. La verdad que en este lapso si me sucedieron muchas cosas posteables, pero todas las he olvidado. Ya verán que recuperaré mi ritmo.

Soy pacifista de 9 mm.

2006-07-15T11:24:00.000-07:00

Yo pensé que era pacifista. Siempre me dije que era pacifista. Pero, caballero, disparar una calibre .9 mm es todo el pedo.

Suenan como en las películas, cuando las pones en el suelo, con este tintineo de metal pesado. Era muy nueve milimétrica. Cabía perfecta en mis manos. En ambas, pues se agarra con las dos, y con el dedo fuera del gatillo, no vaya ser el diablo.

Amigo, amigo, amigo. Despacito se jala... PAM! (no, no suena pum. es un pam, pero muy magnificado) Un pequeño golpe se siente en la mano, pero que repercute hasta el corazón. Luego te quedas así parado, en la misma posición.

Antes ya había apuntado por ambas miras de la muy semiautomática. Ahora buscaba el agujero en el cartón. Muchas fuera del blanco. Dos en el mero centro. Sip. Se siente bien.

Caballero, a la muy Smithy Wetson se le pone el cartucho como en las pelis, con un golpecito que hace "chas". La muy nueve milimétrica, la muy semiautomática me fue fiel; ganamos en el ejercicio de "atinarle al mero pedacito de cabeza de secuestrador que se esconde tras un rehén (versión cartón, por supuesto)". Resulta que tengo buena puntería, y yo ni sabía.

Sigo siedo pacifista: no me dejen caer en tentación. ¿Puede una .9 mm hacer las veces de arpón?

NOTA: no se intente en casa. todo esto estuvo supervisado por profesionales de la enseñanza de manejo seguro de armas letales.

Filosofando entre balones.

2006-07-07T18:16:00.000-07:00

Y ahora el país está dividido. Y Carlitos vio que aquello era bueno, y descansó.

He decidido que la gasolina está siendo desaprovechada como combustible. Tan linda que se ve corriendo por la calle, en ríos multicolores platinados. Caray.

Y ahora hagamos filosofía, como dijera el buen puerco Don Gerónimo Casadiego, doctor en Filosofía. ¿de que sirve un croquis que nadie puede ver? Si el croquis es relativo, ¿la fiesta también lo es? ¿y sus propiedades geográficas? ¿Que sucede en el fondo de una botella? ¿Es la caza de la ballena mi ultima realización? ¿Y que será de mí ante semejante cachalote? ¿Derecha, izquierda, norte, sur, y unicamente bicolores? ¿México parece un zapato de tacón, o su forma no tiene forma? Ahora, oremos.

Y el mundial sigue. Yo le voy a Francia. ¿Y tú?

Una ballena parangueres.

2006-06-28T21:54:00.000-07:00

Cuando yo iba parangueres, me encontré cuatro mujeres. Cada una con su gato, y cada gato con su cola. Cuantos iban parangueres?

Así lo aprendí yo, y hasta la fecha me pregunto, ¿qué demonios es parangueres?

Hay dos cosas que me fascinan: el Japón, y la caza de la ballena. Y resulta que ambas están tan relacionadas, que empiezo a creer que podría realizar dos sueños a la vez, si me sale bien el tiro. Mmm...

De gramática y empatía con Pancho.

2006-06-10T09:30:00.000-07:00

He encontrado otra falla en el sistema. En este caso, es el sistema léxico el que ha fallado. Mira esto: cuando decimos "estoy comiendo con Pancho", significa que estas comiendo en compañía de Pancho. Es más, podriamos casi decir que Pancho mismo está comiendo también. "Estoy comiendo con Pancho" implica que ambos desarrollan juntos la misma actividad.

Sin embargo, no funciona igual cuando dices "Estoy enojado con Pancho". En este caso, cualquiera entendería que el sujeto de la oración está enojado CONTRA Pancho. ¿Cómo puede uno expresar un sentimiento de enojo empático con el enojo que siente Pancho?

Es decir, si Pancho dice que está feliz, y eso te hace feliz porque Pancho es tu amigo, podrías decir "... y yo estoy feliz contigo". O lo que es lo mismo, estamos juntos, sintiendo felicidad. Pero si Pancho dice estar enojado, y tú por empatía te enojas también, pero no CONTRA, sino CON Pancho... ¿ves a qué me refiero?

Ahora diré "estoy enojado/molesto/enfadado CONTRA..."

I rest my case.

No andaba muerto.

2006-05-30T19:50:00.000-07:00

Este blog está dando patadas de ahogado. Ni moyo.

El otro día fui al Distrito Federal. Me tomé fotos con un montón de gente famosa. No pude pasear en metro. Vi una fuga de agua en el viaducto. Vi también como la repararon. Mexico es una ciudad tan bonita.

Y ahora, una canción. Tara rum, dadum.. daralala. Tara rum, dadum tarurirurá.

Estoy ahorrando para comporarme una sorpresa.

¿Es esto El Hoyo?

2006-05-06T12:17:00.000-07:00

No manches. Tengo un buen de hambre. Y tengo mucha flojera. Demasiada flojera como para alimentarme. Que contrariedad. Sigo con hambre.

Tepache 2006, o de como me convertí en víctima

2006-05-01T16:05:00.000-07:00

Hoy, primero de mayo día del trabajo, yo sí trabajé. Y durante la cobertura del desfile de las mil y un mantas, inauguré formalmente la temporada de tepache 2006.

Me tomé mi tepache mientras me hacía el interesantito, paseando por aquí y por allá con mi cámara. Finalmente, posé mis humildes sentaderas en una banqueta con sombra, justo detrás de la carpa de los gobernadores y todos esos. Y el tepache se había terminado. Y es que ahora me cabe menos, así que compré el de seis pesos y no el vasote de litro, que por cierto ya subió de $10 a $12. Me parece un mayor atropello que la alza al camión.

El caso es que, si bien ya no había tepache, en este intenso calor y bajo el sol de desfiles de Chihuahua, los hielitos que quedan en el vaso no sientan nada mal. De hecho, son como besos polares de frescura paradisíaca. Entonces sucedió. Ví algo (una manta de la maestra Sonia Madrid) que merecía ser captado por la ya apagada cámara. Así que puse mis besitos polares en una superficie cercana, e hice mi trabajo.

Y cuando volví la mirada de vuelta a los besitos polares, nada que un sujeto se le hizo muy sencillo poner las cáscaras de su mango en mi vaso. EN MI VASO de hielitos, BESITOS POLARES!!!! el muy prángana ni siquiera se dio por aludido cuando me quejé en voz alta.

Siguiente escena: Carlos se une al contingente. "Justicia, justicia, señor gobernador. Alto a la impunidad, ¿quien pagará mis hielitos? Besitos polares de vuelta, caiga quien caiga... !"

Mas peinados

2006-04-30T10:56:00.000-07:00

Como cambian las cosas. Y ni siquiera había un trovadore, sino un dúo de karaoke. ¿Que no se supone que es esto un restaurante alemán? Pero no era el karaoke los más sorprendente, ni la clasificación en el menú de canciones. No, nada de eso, estimable lector. He aquí lo que más llamó mi atención aquella noche.

Don Karaoke, el sujeto que iba de un lado a otro del restaurante llevando el micrófono a quien quisiera cantar, e incluso cantando cuando nadie más lo hacía, este es el sujeto de este post. Y es que usaba peluca. Botas, pantalón de mezclilla, gran cinturón con su charolón vaquero, playera polo amarilla, y peluca güera, como de esas de programa cómico. Una versión desparpajada del pelo de He-Man, pero en un sujeto vaquerón y con lentes grandes y extraños.

Tal vez haga una antología de los peinados en los centros nocturnos: ya antes había hablado del Señor Flequillo, un sujeto con peculiar molette y flequillo que vende flores. Y ahora, está Don Karaoke con su peluca. Por cierto que se parecía a la versión chera del Meme del rock.

He intentado describirme a mí mismo esta peluca con más detalle, tanto para efectos de este post, como para fijarlo en la memoria. Pero no. Creo que hace falta ver el conjunto.

Carlitos en escabeche

2006-04-22T19:40:00.000-07:00

Los cacahuates están bien; si tienen cáscara y toda la cosa, son mejores, pero en este caso no tienen ni cáscara, sino una película de grasa muy mala para el estómago. Me gusta esa pielecilla café entre cáscara y cacahuate. Gachos están los chicharrones de aquí. Pero lo mejor, son los platitos de escabeche: champiñones, queso y jamón en escabeche. De las variedades de botanas del bar de conocida cadena, cuyo nombre no diremos aunque comentaremos que las meseras de una sección son como Oaxaqueñas de Star Treck, son los platitos de escabeche.

Estoy seguro que no me juzgarán por ir a la barra de dicho establecimiento, o al menos no lo harían si supieran porqué acabé ahí. Bueno, algunos me juzgarían peor. Pero por eso no diré mis motivos. Sólo diré que aquella noche, nos fue bien a todos, pues los cuatro chícharos que estabamos en la barra teníamos las tres variedades de botanas.

El cantante estaba en su receso, y mientras tanto, estaba tarareando algunas melodías. Estaba componiendo y toda la cosa. El otro señor, el de bigote tupido estilo Chihuahua, es el que no me cayó bien. Ni siquiera comió un bocado de escabeche. Pero eso sí, don importantito quería que le pasaran la cuenta del bar a una mesa en donde estaba "cenando" con su familia. Metió en aprietos al barrista, quien no encontraba a sus superiores para ver si tal cosa era posible.

En cuanto a mí, el escabeche se terminó desde la primera cerveza.

Lamentación y el Discurso Mediático.

2006-04-11T21:32:00.000-07:00

Hay no. Creo que ya me hice adulto. Que gacho, nacho.

Y en otra informacion, creo que la caza de la ballena tendra que esperar. Manejar un arpón es más difícil de lo que pensaba.

Y en otra información, como parte del gran engranaje de los medios de comunicación, creo que iniciaré una cacería de brujas contra los bloggeros. Contra todos, menos yo y mi novia.

Y en otra información, ¿que arpones se usan para cazar brujas?

Y en otra información, un día de estos voy a escribir un post acá bien personal, que llegue.

Y en otra información, me ha dado la maña de escribir con estilo "repetitivo latoso mamón".

Y en otra información, maldita sea, la siguiente gran espera será demasiado larga.

Diálogos de la Periferia.

2006-03-28T21:43:00.000-08:00

Entrevisté a unos señores bien curiosos. Eran hermanos, dijeron. Yo quería preguntarles sobre la falta de agua en la colonia; pero ellos prefirieron hablar del problema que más les aquejaba.

Señor con bragueta abierta (SCBA): Es que aquí los chavalos juegan a la pelota en la calle.

Carlitos (C): oiga, pero ¿y el agua, no tienen probl...?

SCBA: Ahorita no estamos con lo del agua; si quiere de eso hablamos después. Pero es que el problema es que los niños juegan a la pelota.

C: Ah... juegan a la pelota...

SCBA: Si, y se la pasan en la calle jugando pelota, y le pegan a las paredes, y pos no se vale, joven...

Hombre Con Picaduras de Abeja en el Rostro (HCPAR): A mi me picaron unas abejas en la cara, y por eso estoy así.

SCBA: Si, véalo como lo dejaron. Pero no se vale que nos traten así los chavalos.

HCPAR: Es que si juegan a la pelota, hasta se arriesgan a que los atropellen.

C: (mirada de perplejo)

SCBA: Y méndigos chavalos, nos rompen los nopales con la pelota.

HCPAR: Es que de los nopales vivimos.

SCBA: pero no es para que se burlen. Se la pasan burlándose de nosotros, y esa (señala), esa que está ahí se burla.

Niña Desde la Puerta de Su Casa: ¡Sí! ¡Y què! ¡Yo soy la primera! ¡Viejos (inaudible)!

HCPAR: ¿Ya ve? Nada más porque uno tenga así la cara, o sea discapacitado, les da derecho a burlarse.

SCBA: Mire, aquí tengo un expediente, uno de verdad, en donde los vecinos acordamos con la señora, que lo firmó, que no se iba a jugar pelota. Aquí está el expediente: si quiere lléveselo.

(En este punto sacó un papel de hoja rayada, con algunos garabatos y unos números largos escritos como con la zurda. Efectivamente, el expediente estaba firmado.)

Del celuloide que nunca fue.

2006-03-22T20:03:00.000-08:00

No manches. El otro día se fue la luz en el cine. Apenas estaba en la introducción de la peli, y ¡zas! Se fue la luz. Entonces:

Un grupo de fresitas empezaron a cantar a todo pulmón.
El resto del público aulló (aullamos) como lobos para callarlas.
El grupito se defendió con comentarios ofensivos en voz alta.
Decenas de celulares mostraron la potencia de su luz.
Alguien hizo figuras de sombras.
Alguien fue a ver que sucedía, y volvió con información, pero no pudo comunicar las noticias al resto de la sala que sólo quería burlarse de como hablaba esa persona.
Mi novia hizo figuras de sombras.
El mostro que hizo mi novia se ensarzó en una lucha titánica contra un perro de sombra.
El mostro de mi novia ganó. Hasta hacía ruiditos.
Algunas parejas se levantaron.
El de atrás eructó de forma semi sonora un par de veces.
Nos acabamos las cocas en la obscuridad.
Resurgió el mostro. Nadie se opuso.
Nos fuimos de ahí con la promesa de la empresa de que podríamos volver a otra función sin pagar en la semana.
Un grupo no quería volver; querían su dinero ya.

Moraleja: Nunca sabes cuando un mostro de sombra te será de utilidad. Aprende a hacerlo.

Nomás aquí.

2006-03-18T12:18:00.000-08:00

Ya no se si adentrarme en los océanos para ir a la caza de la ballena. He estado buscando en El Pasito un arpón, y no encuentro uno.

Y por cierto, ayer vi una pelicula. Estaba muy buena.

Y una cosa más: alguien se acuerda a qué saben los higos?

El joven y el mar.

2006-03-11T13:20:00.000-08:00

He pensado en cambiar de carrera. Ahora, con mis nuevas responsabilidades, estoy bajo demasiada tensión, y el otro día ya hasta me enojé con una persiana. El otro día (un día diferente del de la persiana) estaba recordando al capitán Ajab, y pensé enlistarme en un barco ballenero. No cabe duda que los manjares serían algo digno, con esas sopas. Pero luego no sé. Digo, si soy tan enclenque para quejarme de mi actual trabajo de 12 h. diarias, ¿que esperanzas tengo de enfrentarme al cachalote y salir airoso?

He de darle mayor reflección a este debacle, pero por ahora, la caza de la ballena me parece algo sumamente atractivo. Me pregunto si sería mejor servir bajo las órdenes de Ajab, o de Zissou...

¿Mesías, o Sith Lord?

2006-03-04T15:23:00.000-08:00

Fíjense en esto. Cuando en el episodio III se enfrentan Anakin y Obi, Anakin le dice a su hasta ese momento maestro: conmigo o contra mí... Y Obi responde con la sabiduría del Jedi: "only a Sith dwells in absolutes". ´

Y luego, hay una parte del libro más vendido del mundo, la biblia, que dice que Jesús dijo (y cito) "a los tibios los vomito".

Conclusión: Jesús era un Sith Lord.

Hay otras pruebas. Mi novia dice que el lado obscuro de la fuerza hace mucho mal al cutis: es fácil distinguir a los malos. Sólo observa al que tenga la piel toda pálida y arrugada, o al que tenga piel roja y con cuernos, o al que tenga ojos amarillos y la papada y bolsas de los ojos todas podridas, como se le veían a Anakin cuando al fin le quitaron el mentado cascote. Y finalmente, ¿has visto el rostro impreso en el manto de Turín?

I rest my case.

El flequillo.

2006-02-25T17:24:00.000-08:00

Hay un señor que vende flores en los bares y cafés de la Bolívar. Este señor tiene un gran peinado “moulette”, o como se diga; así mismo, tiene un flequillo peinado hacia el frente, flequillo que nace de una partidura perfectamente delimitada y derecha, y que termina a una distancia de aprox. dos centímetros sobre su frente, en una línea tan derecha como el nacimiento. Es algo digno de verse. También tiene bigote.

Por cierto, amable lector, para ti una disculpa por lo olvidado de este blog. Es que ahora tengo más trabajo. Me explotan. Ni moyo.

Retorno a lo básico.

2006-02-12T12:00:00.000-08:00

El baño del Zulu ha resultado todo un interesante submundo, microcosmos, etc. Ya antes había hablado de las hermosas burbujas que se ven en la tina, así que no las mencionaré de nuevo.

El otro día, estaba yo ocupándome de lo mío, entiéndase mi vejiga y no otra cosa, cuando un sujeto fue a hacer pi pí en el único escusado del baño en cuestión. No pude dejar de percatarme que el sujeto levantaba una pata de forma peculiar, y por un segundo, por una muy larga fracción de segundo, me pareció que estaba orinando como perro.

Miles de hipótesis surgieron automáticamente. ¿se trata de un hombre perro? ¿está marcando territorio? ¿llegó para quedarse? ¿es la nueva moda? ¿el retorno a los instintos? ¿que hace de sí un perro que parece humano?

Pero no. Esa fracción de segundo pasó, y resultó que la orinada había terminado. Este sujeto levantaba una pata para jalarle a la cadena sin tener que usar sus manos. Vaya.

Hueso Negro

2006-02-04T12:44:00.000-08:00

Uf, tengo medio descuidado este pobre blog. Durante los pasados días, más de una vez me dije: "este es un buen tema para post"... Ah! fui. Ya me acordé de uno.

Se trata del hueso negro. O debería decir El Hueso Negro. Has visto esas vasijas de paquimé en negro brillante? No sería hermoso que nuestro esqueleto fuera de ese brillante material negro? A mí me encantaría. Esa es el concepto del Hueso Negro. Al menos el concepto básico.

Luego, se me ocurrió una frase que podría haber provenido del Hueso Negro, quien por cierto aún no era sino ciertos huesos negros saliendo de algún miembro cercenado, todo en caricatura de esas que se hacen durante las clases.

Ya constituído en un esqueleto completo, El Hueso Negro hace su primera aparición con diálogo. Tengo que presentarle esto a algún asesor, aunque lo veo más como hobbie que como futuro profesional...

De esto y lotro.

2006-01-29T10:59:00.000-08:00

Me fue concedido un honor. Luego de una prueba de alcoholímetro, me dijo el Doctor Tránsito: "Metaboliza usted muy bien el alcohol". Que cosa, y yo que sentía mi cayo más bien decaído con la vejez.

El otro día fui a la lucha libre, pero ya me ganaron ese post. Para más información, usted puede visitar www.lamarce.blogspot.com.

Para cerrar este post, que la verdad que fue más bien por responsabilidad que por otra cosa, os diré que me acordé del chiste del futbol chino.

Pd: Lo del "ché" no pegó. Lo dejo por la paz.

Ni era para tanto.

2006-01-25T15:37:00.000-08:00

Guachochi, Chih.- Ahora yo también puedo postear desde otras latitudes. El pijama de franela ha probado su valía.

Entre estos bonitos paisajes y tanto tarahumara, me he dado cuenta de que el post pasado fue el número 69. Es que la sierra me pone nostálgico. Como que me sale lo artístico, así que le puse a un pino un obligo, y le tomé unas fotos. Poquitas.

Ché, mira que venir a la sierra con doble calcetín, doble pantalón, camiseta, playera, sweter, chamarra de pana, chamarra de gabán, mitones de chambrita y bonete. Todo para aguantar una temperatura de 10 ° Celcius. Lo bueno que el viento sopla fresquito y me da en los cachetes. y cierro este post citando: "El viento refresca mis pensamientos" - Candy Candy.

Santos realizadores novatos, batman, ché…

2006-01-21T15:57:00.000-08:00

Encontré una ganga bien machinsota, y me compré una estupenda cámara de filme, formato super 8 mm, a un precio irrisorio. No tengo pilas. No tengo filme. No tengo ni idea. Pero que bonita está mi cámara nueva o vieja, según. No he encontrado un manual en internet, así que de los 12 botones que tiene, ya sé para qué sirven 2. Me tiene harto entusiasmado.

Propósito: llamar a todo el mundo “ché”, como si fuéramos argentinos.

Abur, ché.

¿Cerebro, o celebro?

2006-01-19T15:46:00.000-08:00

Iba a postear sobre mi cumpleaños número 26, y lo maravilloso que lo pasé en la fiesta organizada en mi honor por mi novia, dios la bendiga. Mi intención era contar sobre como el Miami y el Guso se acoplaron con las chelas, que luego se vieron también incrementadas por unos seises de don Kabeza. Fue bonita la fiesta, ¿verdad?

Quería escribir un post sobre los maravillosos regalos: ya completé mi colección de Star Wars. Ahora sí que lo tengo todo. Tengo un par de camisas nuevas con una corbata nueva que va de perlas con mi nuevo traje. Una botella de vino, un libro, un disco; bueno, hasta una historieta de Condorito.

Hubiera sido también hermoso hablar del mejor chiste de la noche, cuando llegó una invitada (su identidad ha sido protegida), y alguien le dijo: Hueles a coco. Y alguien dijo: No, hueles a chicle. Y un monero dijo: No, hueles a pedo.

Sobre todo eso quería escribir mi post. Pero zaz, que hoy en la mañana hubo un accidente bien gacho, y ahora escribo este post sobre las pobre cuatro personas que perdieron la vida. Ví sesos. En serio, los ví en el camellón, y estaban sorprendentemente completos. Sobre esto tuve que hacer mi post. Cruz roja, autos deshechos, eme pes y cesos.

Pd:: El editor me pide que escriba una disculpa a las sensibilidades heridas. Y eso que no utilicé los titulares marca peso.

Reflauta.

2006-01-11T17:19:00.000-08:00

El nuevo pijama de franela se encogió. Maldita sea, en verdad que tengo la suerte del bacalao. Lo bueno que aún me gusta mucho el nuevo pijama.

A veces puedo ser un bárbaro.

2006-01-09T17:18:00.000-08:00

El otro día fui al banco… Ah, no. Este post es de lo del lavado. El otro día fui al carwash, pues pobre auto estaba puerco. Entré a la sala de espera mientras aspiraban a auto, y había un sillón largo, con toda una mitad desocupada, la otra mitad ocupada, excepto por el lugar de la orilla, justo en donde había un periódico.

Pensé que sería un tanto incorrecto que me sentara en esa orilla del lado ocupado, estando el resto vacío; por otro lado, que hueva ir, agacharme de ese lado, tomar el periódico, y luego desplazarme ante la conciencia de todos al otro lado del sillón. Decidí sentarme en la orilla del lado ocupado, con el periódico ya en mis manos.

Entonces, la señora que estaba en el lugar contiguo, quien por cierto vestía una mascada en la cabeza, se levantó y se fue al otro lado del sillón. Hablando de silencios incómodos.

No todo es casinos

2006-01-03T11:50:00.000-08:00

Una vez, en Las Vegas, mi nena y yo salíamos de un castillo medieval, quejándonos de no haber visto a ninguna celebridad… y justo ahí lo divisó Marce. No llevaba su consabido séquito y glamour: nada de grandes trajes con los que la gente está acostumbrado a verlo. Era como su versión de “huevacacionando”. Era un señor gordito robusto, tez blanca, como blancos eran su pelo un tanto largo y su tupida barba. Casi no le reconocimos por traer lentes obscuros, pero su suéter rojo ayudó a visualizarlo en sus normales abrigos. A fin de cuentas, decidimos respetar su intimidad, y no hacerle plática ni tomarle fotos al Santa. Además, iba con otra mujer, y no con su esposa Mary, Mary Christmas. ¡Viva Las Vegas, Santa!

Otra vez, en Las Vegas, o más bien en Chihuahua cuando salíamos con rumbo a Las Vegas, una señora le dijo a otra: “No es que yo esté tonta; lo que pasa es que quería venir”. Mi novia y yo asentimos. Nosotros tampoco estamos tontos, sólo queríamos venir.

Saldo.

2006-01-02T12:18:00.001-08:00

Es que había estado fuera de mi país. Saldo de las fiestas:

Viaje shingón a las vegas con mi nena, con disminución de las pérdidas gracias a una mano del black jack de +100 usd, y una máquina de +189 usd (he decidido no contabilizar cuanto más me gasté)
Un pijama de franela fabuloso
Una al fin llegó torre de discos.
Un indispensable disco de Calvin y Hobbes.
Una foto de mi mamá.
Un par de convers rojos y me siento renovado
Un disco dulce de Bellanova
Una camisa blanca y formal

Si me olvido algo, es porque probablemente ya lo siento así de mío.

Lo frustrante del aplazamiento.

2005-12-23T17:34:00.000-08:00

Yo pensé que para esta hora ya estaría libre. Hoy, salgo de vacaiones. Mañana la cena famosa, pasado navidad y más regalos, y el lunes OFF TO VEGAS, BABY. Así que contaba yo las horas para que dieran las seis de la tarde... mangos.

JEFA: Malas noticias, Carlitos: hablaron de México. Quieren un enlace truco (a.k.a. patito) sobre la situación del frío para el noticiero de mañana... ¿te lo avientas y el "envío-de-la-chingada-que-tarda-horas-y-horas-para-mandar-tres-pinchurrientos-minutos-de-información" también...?

Bueno, me dije. El precio de la fama. Será hasta las ocho, pero mañana aparezco otra vez en nacional, y hoy viernes inician mis vacas... mangos.

HANSON: ¿A qué hora te desocupas para ir a lo de los trajes? Ahh... no, pos siquieres mejor vamos mañana, ¿puedes?

Maldito becerrito endemoniado este Hanson que me va a suplir. Ha estropeado mi salida triunfal de vacacines en viernes. Ya me vengaré. El sábado vendrá pronto... ¿que sorpresas me resevará?

Pd:: Espero con esto agotar mi suerte de bacalao, y que me vaya bien en las Vegas. El BACALAO se va a Las Vegas con su nena!! No se preocupen si no hay posts. Estaré disfrutando mi nuevo millón de dólares.

Pobreza.

2005-12-20T18:51:00.000-08:00

En verdad que mi pijama no puede más. Me entra un chiflón bien gacho. El otro día se me olvidó lo del gran agujero, y como había dejado algo que necesitaba por la mañana en mi auto, que salgo a la calle con tremendo hoyote en el pijama. Espero que nadie haya visto. O peor aún, que no me hayan tomado fotos. Puedo leer los titulares de El Peso: "Reporterito azteco sale a enfriar el pajarito".

La navidad me ha dejado frito, y no tengo para cuando completarme otro pijama... pero será pronto.

Y eso que ni anárquico soy

2005-12-19T15:12:00.000-08:00

He encontrado una brecha en el sistema, en el status quo, el orden universal o como le quieras llamar. Si voy a la sección de salchichonería de, digamos, Soriana, y pido determinada pequeña cantidad de jamón serrano, y me lo como antes de llegar a la caja... ¿estoy robando realmente? Es decir, ya es mío desde que me lo entregaron, ¿cierto? Pero si al llegar a la caja no hay nada que pagar, entonces ¿qué pago? ¡Eureka! ¡Hay un hueco en El Sistema!

Cuando plantié mi teoría a mi nena, me llamó deshonesto. Entonces le expliqué que no me movían motivaciones financieras, sino filosóficas. Ahora me dedicaré a buscar más huecos en este llamado orden, más maneras de burlar a El Sistema. Si tienes alguna en mente, te escucho.

Pd: Me he convertido en reportero desde las alturas. Y también salí en nacional, ya bien compota de Zarza y toda la cosa.

Surrealismo y materialismo.

2005-12-14T14:58:00.000-08:00

Al fin pude postear las actividades del pasado fin de semana. Pos que he tenido la pre-posada laboral más surrealista jamás. Fue en una granja espantosa, o al menos así me pareció, en la zona norte de la ciudad, luego de un chorro de vueltas y una terracería.

No sé si me sorprendió y causó ruido mental el hecho de que los tragos no estuvieran incluídos en el cover (sí, hubo cover), o si fue mas sorprendente el hecho de que compartiermos la posada laboral con un puñado de Mueblerías Futurama y otro de Farmacias Similares, o el hecho de que dos jovencitos de la farmacia resultaron también ser stripers y montaron ahí su show y a un par de agradecidas damas (una de ellas sí que se dio gusto con el agasaje), o el hecho de que hubiera un show de variedades con bailes latinos, o el hecho de que en show de variedades había una "belly dancer", o el hecho de que la mencionada "belly dancer" era ex empleada despedida de Azteca mi empresa. Un saludo para ella. Vaya posada.

Y luego, en la de gobierno, ni me saqué una laptó, ni una palm, ni una tele, ni ninguna de esos maravillosos regalos que rifaron. Ahora, me autonombro El Bacalao, por salado... eso sí, cené retesabroso. No que esté ardido ni nada.

Que se han ido.

2005-12-09T17:21:00.000-08:00

Mi padre se ha deshecho de las gatitas. Dice que fue porque "estábamos" hartos de los pelitos. Pero la verdad que yo no estaba así tan harto de los pelitos como para deshacerme de ellas; eso lo dice Padre para hacerme partícipe de la acción, la cual yo cuestioné hasta el cansancio. Sin embargo, accedí a su mudanza, pues al menos así las salvé de mandarlas a dormir, como tan humanitariamente decía Padre. Cinco y Laboom viven ahora cerquita del Palomar. Generalmente no me encariño con animales y objetos, pero la verdad que sí me pudo un poco luchar con Cinco para que entrara a una caja a la que no quería entrar. Me he llevado un razguño, y roto el área felina del corazón... Bueno, creo que ya me repuse. Más tarde les confirmo el dato.

Pd: este es un buen pretexto para retomar la depre decembrina.

Reclamos, villancicos y up date.

2005-12-07T14:59:00.000-08:00

Marce me ganó el post de los números. Pero le faltó la mejor línea de aquella conversación, que además ubiera sido un excelente cierre de post: "Exíjo una explicación".

He encontrado un antídoto, o hasta el momento funciona, contra la depresión propia de las épocas diciembrenerinas. Hemos tomado la manía de cambiar las letras de los villancicos por insultos infantiles de los más refinados. Bueno, aún no es manía, pues hay pocas composiciones, pero aquí va una. Una disculpa a Grecia, el alacrán mas guerillo del oeste, por hacerla de chivo expiatorio.

- con la tonada del Jingle Bells-
Navidad, con Grecia,
que gacha está...
es un día porquería
vamo´a vomitar...Hey!

En otra información, -jjjjjjjjp, la pijama se ha roto mucho. Fue por accidente que la estiré sin saberlo, al pisar un lado del pantalón con una pierna mientras con otra quería dar un paso a gatas. El agujero está demasiado grande como para mostrar esa pijama en público de nuevo.

No le quiero poner título a este.

2005-12-04T12:31:00.000-08:00

Carcajada solitaria. Mensaje de mi hermano:

"Los locos kick your butt. Los locos kick your face. Los locos kick your ass to the outter space!"

Esoy empezando a desarrollar una mejor memoria para recordar los post. Sin embargo, no salen igual cuando uno los piensa que cuando los pone auquí. Como si esto fuera poco, mi pijama se está empezando a romper. Maldición. Es una buena pijama.

De Snipes y Snapes.

2005-11-29T14:46:00.000-08:00

Me los volví a encontrar.

En el video de "Bad", de Michael Jackson, el cholo ochentero antagonista del rey del pop es personificado por Wesley Snipes.

Delicioso villano, el Sheriff de Nothingham en "R. H. Principe de ladrones", personifica actualmente al profe Snape, de la saga de Harry Potter.

Tienen razón cuando dicen que ah como da vueltas la vida.

El triangulo es la estapuidez. Me estoy volviendo a cultivar.

Cosas por hacer antes de morir.

2005-11-25T14:57:00.000-08:00

Voy a poner mi lista de cosas por hacer antes de morir, nunca definitiva, siempre en proceso, y ojalá que no incomprendida.

1. Tirarme en paracaídas
2. Visitar el Japón
3. Participar en una película “no-casera”
4. Fumarme un shurro
5. Besar a una guapa desconocida en la calle y correr como alma que lleva el diablo
6. Tener una familia (esposa e hijos)
7. Tener buena posición económica para que no me abandonen mi esposa e hijos
8. Escribir y publicar un libro
9. Comer caracoles
10. Vestirme con frac o jacké, o como se escriba
11. Ponerme un tatuaje

¿El escribir esto comprometerá mi futuro? A ver que más se me va ocurriendo...

¿Sigo siendo yo? ¿O ya no soy yo?

2005-11-20T11:32:00.000-08:00

Tengo una crisis de identidad. La gente sigue saludando a otro en mi lugar. Ya sé que muchos saben que tienen un doble, pero aquí lo gacho es que yo conozco al mío. Bueno, no gacho. Lo confuso.

Leo (que es el diminutivo de Leopardo), dicen, es igual a mì excepto en que él tiene el pelo chino. Además debo agregar que él es más viejo. Es un buen amigo, el Leo; pero episodios como el siguiente se multiplican...

ALGUIEN- Ese Carlillos...
LEO- Mmm... no, yo soy... ¿que onda?
- horas más tarde-
LEO- Brother duck (que así me llama por el mismo parecido físico), alguien me saludó con tu nombre
CARLOS- ¿quién era?
LEO.- No sé. Alguien.
CARLOS- ¿y que le djiste?
LEO- Pos lo saludé...

Osea que Leo, dios lo bendiga, prefiere saludar en mi nombre que explicar, como solía hacerlo, lo de nuestro parecido físico y todo eso... ¿Se dan cuenta de las implicaciones filosóficas y de autoconciencia que esto implica? Ojalá no se convierta en obsesión.

Nota: este post está lleno de todo mi respeto para el Bro Leo.

Celebro sensomusical.

2005-11-16T18:50:00.000-08:00

Es el hemisferio izquierdo. Como que me hormiguea. Cuando escucho música así, chidita, eso es lo que siento: como una sensación de cosquillitas en el lado izquierdo del cerebro, que hace como que se me ericen los pelos (bueno, cabellos) de ese lado de la cabeza. Es como la sensación previa a que se me ponga chinita toda la piel. Pero lo que primero se siente, es lo del celebro. El viernes pasado lo sentí cuando fuimos, mi nena y yo, al concierto de la Ofech (hay tula, que cultos). También lo sentí hoy, cuando agarré un auto que sí tiene toca cedes, y puse el From Dusk till Dawn, de la tristesa infinita de los Smashing Pompis. Es raro que solo lo sienta en el celebro izquierdo, como que avanzando del frente al atrás, pero tan, tan hormigoso...

El post patético de rigor.

2005-11-13T10:33:00.000-08:00

Demonios!!! Durante los pasados días, llegué a ver algo, y luego pensé: He ahí un buen tema para el blog. También llegaron un par de ideas, de las que pensé: este es un buen tema para el blog. Y ahora que estoy aquí, con el tiempo y la privacidad necesaria para esta actividad, todo eso se fue.

En mi ahora finalizado (al fin) curso del Tec de Mty, nos enseñaron que siempre debíamos cargar una libreta para apuntar las ideas creativas cuando llegan. Sólo que siempre pensé que eso sería un tanto ñepo, es decir, ñoño. ¿Hasta ese punto he llegado?

Esto da pie para el siguiente referéndum: ¿Debe carlitos cargar una libreta siempre para recordar sus ideas? Opina, amiguito. Tu haces la diferencia.

Cómo me gusta la baraja.

2005-11-08T14:40:00.000-08:00

Como bien dijo el cristo en el tag, no había posteado por que estaba en Las Vegas. Cosas buenas pasaron allá. Ya sé que no lo van a creer, pero fui de trabajo, y sí, si trabajé. Cosas buenas que pasaron en Las Pishis Vegas:

- Perdí hasta el dinero para comprarme nuevos convers rojos.
- Estuve en un rodeo de toros tan serca de la acción, que un vaquero malo casi me tira.
- Ahora sí ví a un Elvis, y no como la vez pasada que me quedé con las ganas.
- Nuevas maravillas tecnológicas: un colchonete que evita que las gotas de pipí de rebote del mingitorio te vuelvan a atacar.
- Me recuperé de mis pérdidas en el Black Jack y salí con $100.00 USD. Ya tengo para el seguro de mi chueco.
- Fingí que conocía mucho de vinos, e impresioné a más de uno.
- Comí y bebí todo lo que quise, excepto cuando andaba de aviones.
- Vi a dos celebridades: Bo Derek y el "male model" Tyronne.
- Fui un buen ciudadano mexicano.

Tal vez más posts salgan de este viaje, o tal vez no. Sólo el tiempo lo dirá.

¡Extra, extra! ¡¡Emergencia nacional!!

2005-10-27T15:00:00.000-07:00

Amigos, malas noticias. Esto está en todos los medios, en todas las bocas... Esto comprueba nuestras sospechas. El gobierno no nos quiere.

"En la Miscelánea aprobada este jueves se contempla aplicar un impuesto de tres pesos por cada litro de cerveza, en envases no retornables, y hasta 1.26 en la utilización de envases retornables" (sacado de El Universal en línea).

Ah, pero eso sí. Nuestros diputados no gravaron los tragos de señoritas que ellos consumen, con sus pajitas en los vasos. Todo es contra la cerveza.

¿Saben que es lo peor? Que dificulta hasta el extremo una acción de boycot, o como se diga. Y los malditos lo saben. Malditos. Dios nos ampare.

"El día en que se eliminen los vicios de la tierra, será el día en que la humanidad se coma a sí misma." - Esa es mi cita para la posteridad

Romualdo Rosas

2005-10-24T14:15:00.000-07:00

Si agarras la avenida Juárez, antes de llegar a las vías del tren por la salida a Aldama, das vuelta a la derecha en la calle 59. Izquierda, derecha, y luego de un minuto en laberinto de terrasería, llegas. Lo digo para que se vea que no estamos hablando de Africa o de "la perfieria". Es más, se me hace que conozco a alguien en ese código postal.

Ahí viven doña Cholita y su esposo Romualdo. Fuimos a esta casa por que había ahí "dos viejitos desatendidos". Cuando vi por primera vez a Romualdo, de verdad que pensé que ya se había muerto y la viejita no se había dado cuenta. Pero no, el color cenizo, las moscas en su cara y las cavidades del cráneo perfectamente visibles eran solo causa de la desnutrición. Cuando sacó las manos de entre las cobijas para agarrar el micrófono, me volví a asustar. No tengo otras palabras para describirlas, sino como las manos de un muerto, con la piel un poco podrida.

Pero eso no fue lo peor. Lo peor para mí llegó al día siguiente. Ya publicado su caso, el municipio reaccionó y nos pidió que los llevaramos para darles despensas y atención médica. Cuando el doctor revisó a Romualdo, para lo cual quitó tantito las cobijas, vi la gravedad. Era un verdadero esqueleto, la piel totalmente aderida a las costillas, y abajo del costillar, una cavidad en donde debería haber espacio para otros órganos. Su abdomen estaba sumido varios centímetros, y no se veía sino piel colgando del único apoyo, el esternón. En serio, no se como podía estar hablándome ese cadaver viviente de 79 años. No creo que lo haya podido describir en su totalidad. Es lo más impactante que jamás haya visto. Igual que los que mueren de hambre en África, pero este estaba justo enfrente de mí, en mi Chihuahua.

Me consuela saber que ya está hospitalizado, aunque estoy casi seguro que sólo le conseguir una muerte digna más que una verdaera curación. Lo quería contar un poco para desahogarme y que se me olvide, o tal vez al revés, para que no se me olvide. Ya antes había visto pobreza. Pero esto es otra cosa, y no sé como llamarla. Morir de hambre en el Chihuahua del siglo XXI. Sí, al menos ya me siento mejor...

Al día.

2005-10-23T10:00:00.000-07:00

Mucho tiempo, poco post. Ahora, megaresumen de los resumenes, para ponerme al día.

1.- Mi nena y yo nos tomamos fotos con Natalia la de la forquetina. Tenían sandwichitos y rollos de sushi.

2.- Le tomamos fotos a otros con Fito Paez. Yo no aparecí en ningúna foto, aunque sí estreché su mano.

3.- Comí algunas cosas interesantes: algunas gourmet, otras de la calle. Rico todo.

4.- Entrevisté a un esqueleto viviente. La experiencia me ha afectado mucho, y tal vez hable más al respecto en un futuro post.

5.- Mi compu está bien mamona, y batallo mucho para abrir "un solo internet", por lo que mi capacidad de navegación ha bajado mucho (de por sí).

Licitacion publica

2005-10-11T14:51:00.000-07:00

Estoy buscando una frase aca, medio cotorrona, que funcione como mi firma para cerrar el noticiero. O para abrirlo. Algo asi, que quede como el "Adios, amigos" de Cachirulo.

Pense en esta: Noticias rockers para el hombre del manana. Pero luego la deseche, porque está bien gacha. Además, como el día que lo propuse llevaba yo corbata rosa, los de cabina dijeron "Noticias gays para el hombre homosesual". Me gustó aún menos. Además, el rosa es el nuevo negro.

Entonces, amiguito, tu también puedes ayudarme, porque yo soy retemalo. Una frase. Está en licitación pública internacional. Los quiero. Bueno, a todos menos a uno. Y ya no pondré otra oración corta. Bueno, última. Ya.

Lo ví en el Chuviscar.

2005-10-05T14:39:00.000-07:00

Corría el año del 69. Mi fiel camarógrafo y yo viajabamos a toda velocidad con rumbo a una importante entrevista cuando lo vimos. Ahí estaba. Bueno, yo como que lo ví de reojo, y pensé que era otra cosa, y ya cuando le pedí al Cheché (camarógrafo) que checara, resultó ser mejor. Obviamente, las llantas chillaron para que el Guacamayo se orillara, y a toda velocidad salimos con nuestro equipo para captarlo.

Era un hombre que, agobiado por el calor, decidió darse un chapuzón en el canal Chuviscar. Justo a la altura de la Cruz Roja, había un estancamiento de agua vieja. El resto del canal, en esta zona no encementada, estaba completamente seco desde hace días. Sólo había una laguna de agua verdosa, estancada, vieja, y llena de moyos, esta que el hombre eligió para retozar, zambullirse, emerger y volver a zambullirse...

Luego de hacerle señas con la mano para que saludara a la cámara, nos grita - ¡Vénganse! ¡Está buena el agua! Cuando le pregunté a gritos que hacía ahí, dijo que era por el calor. "Oiga, pero si esa agua está rete puerca...", argumenté yo. El bañista rebatió este razonamiento. "¡Está limpia! ¡Está fresca!"

Preferimos dejarle la hegemonía del ahora titulado "Chapuzón Cuviscar Affaire", y quedarnos sólo con la imágen y el recuerdo de un hombre remojándose en el canal.

Estampas de la vida política

2005-10-03T16:18:00.000-07:00

Esto lo vi, y pensé poquito. Poquito namás.

Jueves pasado, Plaza Mayor.- Mientras sonaba la Carmina Burana, un secretario del gobierno estatal movía la cabeza emocionado, como sólo podría hacerlo Wayne Campbell, con su pulcro maletín junto a sus pies. A escasos cinco metros de él, un indigente color de pavimento tanto en ropa como en piel, con la totaldad de sus pertenencias en un costal, veía inmóbil el concierto con una mano atrás a la más napoleónica moda. ¿Que significa?

Sábado pasado, Centro de Convenciones.- Una vez terminado el informe de gobierno, Comunicación Social entrevistaba a figuras públicas en unos bonitos sets puestos para la ocasión. Mientras un diputado de un partido que no diremos daba su entrevista en pie, justo a sus espaldas, pero de forma que no aparecía en la imágen de la cámara por estar esta en un primer plano, un rarámuri estaba en cunclillas, degustando un pan dulce con glass y una coca. ¿qué significa? ¿Qué significa?

Yo me pregunto, ¿a qué olían estos particulares personajes insertados? Y sobre todo, ¿qué será de todos nosotros?

Mis amigos de sesamo.

2005-09-26T14:38:00.000-07:00

Cosa no muy común, fui a un antro.

Estabamos en nuestro pequeño territorio delimitado, muy cerca de la barra, cuando los vimos llegar. Eran el Mostro Come Galletas, y Elmo, quienes aprovechando el intermedio del grupo de rock, salieron a repartir tragos coquetos entre los asistentes. Más tarde me enteraría que se trataba de los tragos llamados "muppets".

¡¡Que cosa tan divertida!! Ni tardo ni perezoso, fui a tomarme una foto con el come galletas, como lo hicieron mis otros amiguitos. Pensé que aquello era bueno. Pero luego, ya cuando habían acabado su tour por el antro, llegó de nuevo un mesero con el peluche rojo, y anunció a nuestra mesa en particular: "¡Aquí está Elmo!". Nunca pensé que el Elmo fuera tan a toda madre. Hasta fingió que se tomaba unas chelas con nosotros, quienes le festejamos la ocurrencia.

Pensé que eso era bueno, pero entonces pasó lo mejor. Antes de dejar salir a los pobres sujetos de los disfraces, tuvieron que pasar al interior de la barra, en donde el personal se dedico a golpearlos amistosamente. A uno le voltearon la cabeza, y le siguieron pegando entre todos. Casi los podía oir: "¿Quien te ha pegado ahora? ¿Quien te pega, rey de los judíos...?" Eso fue muy bonito.

Pero que surrealismo. ¿Son así todos los antros? Y si así es... ¿en donde podré encontrar a Snoopy?

Quien es Marcelo.

2005-09-23T15:04:00.000-07:00

Una vez, cuando yo era pequeño, mis padres cambiaron su ciudad de residencia, y la mìa con la de ellos. Cuando lleguè a mi nueva escuela en Chihuahua, Chihuahua, pasé una dura prueba de adaptación. Es esta que relato a continuación.

Pocas semanas habían pasado de mi arribo. La verdad, no recuerdo a ciencia cierta si para entonces ya tenía amigos o no. Lo que es cierto, es que siempre fui un niño muy sensible y sentimental. Pos pasó en esta la era de nuestro señor Jesuscristo, que llegò la coordinadora de primaria a entregar las boletas. Sí, de esas que contienen las calificaciones.

Yo, en mi infinita sensibilidad, pensaba: "hay, pobre de tí, niño nuevo de la escuela. No te pongas demasiado triste si no te entregan nada, pues sería normal, en tu calidad de recién llegado". Sí, mis padres siempre han dicho que yo tenía un mejor vocabulario de niño que ahora como adulto.

El caso es que seguían los nombres en su alfabética procesión. Pasó la ele. Y entonces sucedió. Con voz sonora y clara, la conocida como "La Maestra Gila" dijo: "Carlos Marcelo Pérez...?". Yo no me atreví a contradecirla, siendo nuevo y todo lo demás. Obediente me levanté por aquella boleta que de manera tan infame me había cambiado el nombre, sintiendo una de mis primeras humillaciones, que hasta la fecha cargo en mi bagaje de traumas.

NOTA:: No me parece feo el nombre Marcela, pero ¿Marcelo? Parece nombre de pastorcillo de pastorela mexicana.

Busca belleza y la encontrarás.

2005-09-20T14:39:00.000-07:00

Este es un post de mal gusto. Si eres de naturaleza sensible a los meados, no lo leas. Si has ido al Zulu por unos tragos coquetos, sabras que en el baño de hombres hay tres opciones para tu pipí: un mingitorio, un escusado y una tina. Hay mas de una historia con esa tina.

Una vez, un chavo me dijo: "no seas gacho, no hagas pipí en la tina. A veces, en el día, el velador se baña ahí". Yo no le creí, y hasta la fecha sigo prefiriendo la tina sobre las otras dos opciones cada vez que voy ahi.

En esa tina, se ven cosas bonitas. Es que el shorrito (domo dirían los de blue) cae, y si sabes acomodar la onda de cierta forma, se forman pequeñas burbujitas. Estas no parecen burbujitas, de tan chiquitas que están; pero, gracias al estratégico acomodo de la luz del baño, no se ven como burbuja, sino como una luz. Cada burbuja, una luz. Cientos de luces, lucesitas muchas. Entonces, con la fuerza de la presion, se hace una especie de desplazamiento de luces, primero en todas direcciones hacia afuera del epicentro del chorro, y luego en dirección al desague, como una medusa. Es un espectáculo que siempre veo, y no me considero un enfermito por eso. Es verdaderamente bonito.

El catecismo y el ave nocturna

2005-09-14T16:24:00.000-07:00

Esta semana ha estado muy cansado. Yo le hecho la culpa al catesismo al que tuve que ir el domingo, sacrificando mi habitual dormitada, para poder bautizar a mi sobrina, la conocida como Burbuja. Del catecismo solo diré que lo más divertido fue el mini debate que se armó en torno a la forma de vestir como prostitutas de las jóvenes de hoy. Ya se me hacía que le negaban el certificado a un pelón que andaba por ahí.

El otro día, había un murciélago en palacio de gobierno. Y ni siquiera estaba volando, o en las alturas. Estaba cómodamente acostado en uno de los pasillos, frente al mural. Se movía leve, y una vez sí voló, para luego volver a sentarse y acostarse. Bonito murciégalo que yo no pude ver en vivo, pero el buenazo de Pruss lo captó con su lente para mostrarnos. Lo que faltaba!! Un murcíegalo habita nuestra palacio de gobierno!!! Que poético, no?

Tres historias. Tres párrafos. Un posdata.

2005-09-09T14:44:00.000-07:00

"Porqué llegó tarde?", dijo con talante regañón la doctora del seguro social. Pobre Pruss (Pruss: adj. m. dícese de uno de loa camarógrafos y editores de donde trabajo), quien no pudo salir a tiempo del trabajo ese jueves. Eso fue lo que le dijo a la doctora-con-su-actitud-de-yo-mando-en-este-IMSS. En tono sarcástico, la doctora le dice "Pues sólo que anduviera con el Presidente..." La cara de Pruss se ilumina. Efectivamente, andaba con el Presidente cubriendo la nota. "De hecho sí, andaba en la gira presidencial por mi trabajo..." Así se lo hizo saber a la doctora, quien de ahora en adelante lo pensará dos veces antes de latigar a los pobrecitos derechohabientes.

Fui a entrevistar a un secretario de estado. JFM, que no JFK. Señor secretario, le dicen en su familia. Llegué yo, todo catrín con mi traje prestado de Sears, etiqueta en la manga y toda la cosa, para encontrarme con un secretario en mangas de camisa, sin corbata. Debí haberme quitado yo también saco y corbata? Cual es la regla de etiqueta en esos casos? Carcomido por la duda, preferí de pecar de "sobrevestido" que de "subvestido". La duda me carome aún.

Si este viernes 9 de septiembre fuiste a un funeral en la Perches atrás de pensiones, habras visto algo singular. Y es que, como si fuera piñata o reunión familiar, en este caso los dolientes decidieron rentar un carrito de dogos para así no tener que cocinar, y comer sin cesar la vigilia. Lo sé, porque conozco al prestador del gastronómico servicio, quien hizo una venta de 100 dogos sencillos. "Mi más sentido pésame, señor... ¿más mostaza?"

Pd: Hoy vi a un chavo de entre 20 y 25 años, en su juvenil Chevy, escuchando a todo volúmen la música de... ANA GABRIEL!! Qué demonios?

Salchichas, tocinos y café.

2005-09-07T14:46:00.000-07:00

Ya viste la foto que está aquí a un ladito? Verás que los convers tienen blanco, como todo convers que tenga cualquier mortal. Pues ahora la parte blanca está café. Quieres saber qué es? Voy a promover la participación en este blog. Apunta tus opciones...

Este día me contaron una historia de hot dogs con salchichas verdes. No era agradable.

También diré que me desayuné con unos tocinos. Y este es un ejemplo de como un mal uso de la gramática puede crear confusión. Significa que ingerí tocino? o, por el contrario, que me senté en la mesa acompañado de unas lonjas de tocino para que me hicieran plática? Y si tal es el caso, será interesante su conversación?

Mañana viene mi presidente de la república. Yo ni lo voy a ver. Que aguite.

Las teles del mañana

2005-09-02T14:34:00.000-07:00

Estaba viendo tele, y me di cuenta de que ya se legalizaron los matrimonios entre mujeres y caritas felices. No cabe duda que vivimos en un país de vanguardia.

Estaba haciendo tele, y me dio el impulso momentáneo de subir las patas, o al menos una, al escritorio. A duras penas me contuve, pensando que no sería tan bien acogido el gesto, sobre todo considerando el antecedente del pelo rojo.

Me acordé de mi sueño vernesco de inventar un medio de comunicación que envíe ondas visuales, acústicas, emisiones de sabores básicos, sensasiones tactilares y olores. Lo llamaría... el Multitele, o Telemulti, o Telesentotal. Todo es cuestión de encontrar la codificación correcta para cada tipo de estímulos, pues a final de cuentas, todo se convierte en impulso eléctrico en nuestro cuerpito, ¿no?

Es decir, que aunque los olores son en verdad particulas de materia en nuestra nariz (sí, lector, cuando hueles popó, popó hay en tu fosa nasal), se puede engañar al sistema nervioso con un impulso que recrée el estímulo...

Como decía Da Vinci, he de inventarlo. ¿Por qué no estudié ingeniería?

Wiwis goes public.

2005-08-31T14:39:00.000-07:00

Pues es noticia aqui y en China. En muchos blogs esto veran. Pero las cosas que le pasan a mi nena, son en verdad dignas de un episodio de Seinfield. Pos no me la van poniendo en un anuncio de uniformes? Esta ahi, en un pilar. Que cosa.

No entrare en detalles, (para eso pueden visitar el blog de La Marce), pero el asunto me tiene muy preocupado. Es decir, sus derechos son sobre la foto, o sobre su imagen? Se puede poner uno copyright en la propia imagen?

Ademas el asunto desperto otras interrogantes. Tiene copyright la pequeña "c en un circulo"? Es decir, tiene copyright el copyright? Puedo ponerle a cualquier informacion mía el logo de copyright para dar la finta? Y si el logo esta protegido, como es que no sale una "C" mas pequeña junto a la "C" del círculo?

Es realmente demencial, o demencialmente cura, ver a tu novia en un poster publico que ella no autorizó... O sí? Demencial.

No más por actualizar.

2005-08-30T15:03:00.000-07:00

Porque no tengo tarjetas? todo el mundo tiene tarjetas de presentación, menos yo. Eso me hace sentir menos profesional. No impacta igual dar un pedazo de papel de libreta con los telefonos. No es lo mismo, pero es igual, dijo un señor que canta. Carlitos se empieza a sentir frustradito...

Ayer tuve una capacitación rete pedorra. Fue como un estracto de la sabiduría del verdadero innombrable, Carlos Cu.. CU... Cuahutémoc Sanchez. (ya, lo dije). En vez de poner antención, yo y el buenazo de Pruss, nos dedicamos a hacer una lista de distraiditos. Requisitos: estar jugueteando con algo en vez de poner atencion. Lo voy a aplicar en todas las situaciones de mi vida. Al final, todos caen.

Ahora soy Rigo. Ahora me voy.

Decías que no, pero hasta la trompita parabas

2005-08-27T10:48:00.000-07:00

Natalio Reyes Colás (diminutivo de Nicolás), es un hombre de Michoacán que decidió dejar a su Petra, mujer fea pero fiel, para irse de mojado. Allá, a pesar de los ruegos de Petrita para que no encontrara a una mujer "más acendosa", conoció a una pochita, Meibol, quien de inmediato le cambió el nombre: del Natalio, hizo Nat; del Reyes, King y del Colás, Cole. Nat King Cole dejó entonces las polkas norteñas para tocar rock and roll, aunque al final volvió con su Petrita, que sí sabe amar, pues Meibolo sólo sabía cocinar "jamen egs".

Este es uno de los corridos que escuché durante el viaje, forzado por las circunsancias. No puedo negar que las letras me cautivaron. Había la historia de un hombre, que murió porque volvió a darle el tiro de gracia a su adversario a petición del mismo. "Criatura, si ya habías ganado, ¿pa´ que regresaste?", reclamó la voz sin cantar.

Me gustaron las historias. En una, por ejemplo, un mojado emborracha a un policía gringo con tequila, a quien invita para salvarse de la deportación. Me gustó las frases coladas que le metía el intérprete. Me gustó el hecho de que se refirieran a otros sujetos como "criatura".

Buen, me voy. Pero permanezcan atentos, pues mañana, más posts inspirados en The New Mexico Affaire. Y acuerdate, criatura, que con los gringos se ganan dólares pero no se tiran; si quieres gozar, ven y gastatelos a la frontera.

Retribuídos los derechos de Bic.

2005-08-22T14:36:00.000-07:00

Siempre he dicho que las plumas bic son las mejores. En todas las horas que he pasado bajo el intenso sol de Chihuahua con una pluma en mi bolsillo, las bic jamás me han ocasionado un percance. Sin embargo, el productor insistía en que no podía salir con una bic en mi escritorio del noticiero al aire. Use mi pluma de metal con ni nombre grabado, patrocinada por la UACH. Se la robaron. Después use la pluma fuente proporcionada por gobierno en la cena de "libertad" de expresión. Me la robaron. La bic a vuelto al escritorio. Es justo, digo, si al fin de cuentas es la que anda también en la calle. Mi siempre fiel bic de las transparentes con tinta negra.

¡Magazo!

2005-08-19T14:48:00.000-07:00

Las tratan como perritos amaestrados. No dudo de la utilidad del curso, y de la personalidad carismática del enfermero a cargo, pues fue patente el cariño de todas las asistentes al curso, pero la verdad es que me pareció que en el curso psicoprofiláctico al que asistí hoy, tratan a las panzonas y muy embarazadas damas como perritos amaestrados. Úchala, ojalá esto no se convierta en una controversia estilo Gus.

Por ejemplo, el enfermero, cuyo nombre omitiremos por respeto, en vez de decirle a "la mujer en la posición de flor de loto" que hiciera un circulo con su cabeza, lo hacía el mismo con su mano y tronando los dedos, para que la mujer lo siguiera con la vista. ¡MAGAZO!

Y digo Magazo, porque para cada ejercicio en que la ayudaba, tomaba posturas como de mago de Las Vegas: con una mano le ayudaba en el estiramiento de pierna, mientras que el otro brazo se extendía cuan largo hacia el lado opuesto y hacia arriba, con los dedos extendidos al máximo. ¡MAGAZO!

Y después de cada ejercicio, como el de "respirar contra la pared mientras bajamos el pelvis con la espalda totalmente recta", siempre pedía aplausos del resto de los asistentes. ¡MAGAZO!

Sus movimientos, ensayados y teatrales, lentos, ceremoniosos y seguros, recordaban más a Sigfried, o a Roy (¿cuál es el que queda vivo?) que a un profesionista de la salud. Seño fruncido, rostro de concentración mientras mira fijamente a su educanda... eso hasta que terminara el ejercicio. Entonces, mirada de vuelta al público, sonrisa perfecta, pedir aplausos, y ¡MAGAZO!

El surrealismo ahí es increíble. Ese hombre, en ese auditorio, es el rey. No, no el rey... es, no hay otra forma de decirlo, el MAGAZO.

Mas del tepache

2005-08-17T14:49:00.000-07:00

He encontrado que el tepache no es un monopolio controlado por "Beto´s Rico Tepache", como yo pensaba. Está también un tepachero independiente en la ahuehuete, que además vende Rootbeer, y hay aún otro más. Lo ví ayer, pero no me puedo acordar de su nombre o ubicacion. Ya les daré más información del asunto del control del Tepache en manos de pocos aquí en Chihuahua. Debo apurarme, pues la temporada se acaba...

La presente inmortalidad del cangrejito

2005-08-15T14:48:00.000-07:00

Hoy me andube seriecito seriecito

Hoy ando pensando un shorro de tonterías

Hoy ando pensando en lo chido que seria ser rico.

Hoy andube medio dia con una parte de la oreja pintada con negro del gel del disfraz ("Es eso chinola?", me preguntaron antes de ponerme rojo de la verguenzota otra vez)

Hoy voy a intentar algo dificil que tiene que ver con lavabos

Hoy soy en parte "chico tec"

Hoy vi una cabeza de rosa blanca tirada en el suelo entre pieces. Se veía tan estético que me lamenté de no cargar una cámara.

Hoy me reuniré con viejos amigos.

Hoy no sé cual será el son de la comida.

Mañana es martes.

El señor me lo dio, el señor me lo quitó...

2005-08-11T14:46:00.000-07:00

Una vez me pinté el pelo de rojo. Entonces, yo llamaba a mi cabellera "mi placebo de individualidad". En un intento nuevo por tener ese placebo, y distinguirme del resto de los humanos que tienen dos ojos, una boca y una nariz, me pinté unas rayas rojas en la parte trasera de mi cabeza. Era una especie de V, enmarcando la pequeña cresta cinselada por la cortapelos.

Que poco pensé en las cosas. Dije yo, no habrá problema pues está en la parte posterior de la cabeza, en donde no se ve... Error. "Eres la imágen de la empresa, y aunque no se vea a cuadro, no puedes dar esa imágen en la calle..." La primera vez me quité el pelo rojo por entrar a Papalote (te acuerdas, Patrón? no hay rencores). En qué chirrioneros pensaba al creer que la TV me dejaría salirme con la mía?

Como si esto no fuera suficiente para mi amargura, pues no es fácil ir contra una decisión de cambio que en primer lugar tardó años en llegar, me enfrenté al oprobio de la sociedad dentro y fuera de mi centro laboral. Entre el enojo, el repruebo, la sorpresa, y en el mejor de los casos, la burla, ni una sola alma caritativa se manifestó a favor del rojo. Me recordó el libro que leí de una que decía que la mayor fuerza opresora es el rechazo social, que absolutamente NADIE puede resistir si es total. (Noelle Neumman Elizabeth, La espiral del Silencio, Paidós).

Ahora estoy a la espera de que me digan oficialmente que me quite, como pueda, esas cosas rojas de la cabeza. Pero esperaré hasta que me confirmen la orden terminante... por unos minutos más, todavía me puedo hacer loco un ratito.

¡Somos humanos, no chuletas!

2005-08-07T10:02:00.000-07:00

Los doctores, y hablo de TODOS los doctores menos la Doctora Pokemón y el Doctor Salcedo, son unos mercenarios que sólo le quieren vender a uno medicinas caras y carísimas cirugías. Si te sientes mal, digamos con fiebre, es cuestión de tiempo para que tu cuerpo sude al virus... pero no. Los doctores te dirán "tomese esto y lotro..." Siempre les he tenido desconfianza a los doctores. Sólo tienen malas noticias. Nunca me ha pasado que digan algo así como "No, no tiene usted nada. Váyase a casa". Es más, uno acude con un malestar, y sale del consultorio con tres enfermedades detectadas. Y lo peor es cuando quieren hacer cirugías.

Por todo lo anterior, aquí declaro que nunca más dejaré que me metan cuchillo. Somos humanos, no chuletas, di no al cuchillo!

Porque tengo una cicatriz que cruza todo el lado derecho de mi tórax, desde casi ombligo hasta punta de homóplato: somos humanos, no chuletas, di no al cuchillo!

Porque la mujer se recupera más pronto de los partos naturales que de las cesáreas: Somos humanos, no chuletas, di no al cuchillo!

Por los miles y cientos de casos de negligencia médica de los servicios públicos (perdone, ya le buscaremos un hígado más bonito): Somos humanos, no chuletas, di no al cuchillo!

Porque existen alternativas como el pollo natural, el alcohol y otros remedios prácticos: Somos humanos, no chuletas, di no al cuchillo!

Por lo increíblemente caro que es la medicina occidental, además de que está por expirar: Somos humanos, no chuletas, di no al cuchillo!

Porque nunca sabremos lo que verdaderamente hacen doctores y enfermeras mientras estamos anesteciados... sospecho que juegan deportes con nuestros organos internos, solo por diversión: Somos humanos, no chuletas, di no al cuchillo!

Estás conmigo? Somos humanos, no chuletas, di no al cuchillo!

Me train medidito.

2005-08-03T14:59:00.000-07:00

Instalaron en el trabjo un checador de tarjetas para entradas y salidas. Ya no firmaré. Ahora me siento como picapiedra. Aunque el aparato es pequeño y moderno. No hay más.

Resumen de noticias.

2005-08-03T14:42:00.000-07:00

El lunes por la noche le dimos su merecido a la versión 64 del Bowser. Le hago al clásisismo y también al modernismo en cuanto a videojuegos se refiere.

El martes le cayó una lana a mi nena, y por supuesto, yo fui el ganón. Me llevó a un excelente restaurant llamado "El Rey del Chamorro", en donde luego de libar la cebada, comimos pingües hetacombes. Más tarde, Marce de los níveos brazos y el deiforme Carlitos subieron en la cóncava nave para ir a digerir por el resto de la tarde y noche el festín.

Durante esta digestión, me coroné como amo y señor de la galaxia durante el tradicional monopoly de los martes.

La mañana del miércoles, los convers rojos se sumergieron de nueva cuenta en las profunidades del relleno sanitario. Esto me preocupa, pues aún cuento con la rajada en el izquierdo. Aunque ya me acostumbre al olor, creo que me quedé impregnado. Luego me dicen si sí es cierto. Nota mental: comprar repelente de hongos, y de pasada, también ropa que repele los picos.

Simplemente, indignante.

2005-07-31T10:02:00.000-07:00

No soy muy futbolero que digamos; sin embargo, respeto el pasatiempo como parte intrínseca de nuestra cultura, pasión por demás interesante desde el punto de vista sociológico. Pero en fin, hoy me enteré de algo que me a causado conmoción. Sí, ya sé que para los seguidores del balónpié son noticias viejas, pero a mi me parece un tema que debe ser tratado.

Resulta que hace no muchas temporadas, Sinaloa (¿o era Sonora?) logró colar su equipo en la primera división. Los muy canallas se hacen llamar "Los Dorados", eso por el pez Dorado. ¿Ves, amable lector, el debacle que esto nos deja?

En otras palabras, si Chihuahua alguna vez tiene la oportunidad de llegar a la primera división, ya no podremos ser los dorados. ¿Qué nos queda? ¿"La División del Norte"? ¿"Los Panchitos Villas y sus cuatro cuarentas"? Mi padre propuso los tarahumaras. A mí no me convence mucho. Bonita friega nos han acomodado. Mejor será que sigamos guardando un perfil bajo en lo que a fucho se refiere.

Compañero, perdón.

2005-07-29T14:45:00.000-07:00

Atlantis está colgadito. Capa negra, mayón azul. La máscara adornada con los dos peces azules en fondo blanco me mira desde el corcho de la oficina. Llegó traído por un amigote bien mayamote, y luego yo lo traje a la oficina para darle vida, como el único objeto personal que tengo aquí.

Pero Atlantis fue ultrajado. Un vía volví de patrullar las calles (ah, perro!) para darme cuenta que mi jefa, al no poder cerrar la tapa del tocador de discos compactos, utilizó a Atlantis Plastificado para hacerlo. Pobre Atlantis. Pobre dignidad.

Lo rescaté, y lo puse en una especie de pedestal, sobre un medio muro. Luego de sufrir las burlas de los que no entienden a los diferentes, el solito se mudó. Ahora está colgado: un gancho porta-corbatas está clavado en el corcho de noticias. A él se aferra Atlantis con una sola mano, mientras que con la otra mantiene su aguerrida y valerosa postura. Decidí respetar su decisíon, y dejarlo ahí, hasta que se cumpla el tiempo. Y he aquí otra espera.

Crónica de una vergüenza.

2005-07-27T15:47:00.000-07:00

Hoy caí bajo. Y lo hice frente al enemigo. Era una rueda de prensa como cualquier otra, con los de la Fechac. Llegué tarde. Ahí estaba mi némesis. Bueno, apenas hoy lo bauticé como tal. El comentarista de noticias de la competencia, y no sólo él; también el director de dicho canal. Todos trajeados y perfumados como gente decente. Yo no.

Llegó la hora en que, como parte de mis funciones, debía colocar el micrófono, emblema máxima de nuestra empresa, frente a las importantes bocas que habrian de decir importantes cosas. Tonto de mí.

Cuando intentaba estirar el micro, el cable se atoró en la mesita del cañón del proyector, así que quedé en esa incómoda posición en que no puedes depositar el objeto en la mesa, porque el cable no te alcanza, ni puedes volver a desatorar el cable porque tienes las manos llenas. Esto, justo entre la línea de reporteros y la fuente. Mi fiel camara man me salvó.

Luego de poner el pedestal en su posición, intenté poner el micro. Lo hice, relativamente. El perico explotó al instante en alrededor de tres piezas diferentes. El estrépito del micro al caer ayudó a tapar las risas ahogadas de TODA la comunidad de reporteros de los más diversos medios.

Una de radio me ayudó sosteniendo mi micro frente al que hablaba, pero el daño ya estaba hecho. Los altos directivos televisos (ya no tiene sentido ocultar a quien me refería) cuchicheaban sonrientes sobre la necesidad de contar con buen equipo, mientras yo tomaba un saludable color rojo en la faz, eso sí, con mi sonrisa de "no hay pedo, me lo tomo con humor".

Pensando que la verguenza había pasado, me dí permiso de sentarme en mi lugar. Pero no. El director de la Fechac, el señor don importante, me hace seña de que me acerque. Y ahí, justo a espaldas de quien en ese momento hablaba y por tanto, atrás del foco de atención, me pasa un resorte de mi ya deshecho pedestal. Muy amable, señor: ¿cree que salgamos al fondo de una foto en algún periódico? Esta angustia durará hasta mañana.

Convers rojos otros.

2005-07-24T09:14:00.000-07:00

Ayer fumios al cine, a ver una peli antes de que la quiten. Además de que un personaje usa convers rojos, la película está saturada de esa violencia exagerada y fanfarrona que tanto me gusta. Matones, prostitutas, y uno con un cañón enterrado en la cabeza. yea! Pero además del disfrute en la pantalla, me dio otro motivo para sonreír.

Y es que como sí está bien violentotototota y saturada, pos a mucha gente no le gustó: hubo quien a media película tuvo suficiente y se salió de la sala. El que estaba enseguida de mí, que sería definido en Seinfield como "un ocupante de excesivo lugar", no dejaba de moverse en la desesperación, viendo al techo y a todos lados, con comentarios como "Por favor", "Que es esto", "Ja, ja, no manches", "Qué estupidez" y otros.

También al final de la película, mi novia y yo nos apuramos para mezclarnos con la gente y morbosamente escuchar sus comentarios de la peli. Es algo que siempre hacemos, porque es como parte de nuestra glosa, pero con esta como teníamos que hacerlo más. Nop, la película no va a durar mucho en cartelera.

Todo esto me hizo sentirme especial. Como parte de un club exclusivo, de los que disfrutan estas pelis. Un club maravilloso y sin membrecías, al que tú, amiguito, también estás invitado. Las ventjas de una educación clásica.

Santos musicales setenteros, batman!

2005-07-23T12:07:00.000-07:00

Si, dos post en un sólo día otra vez. Es lo menos que puedo hacer luego del abandono. Además, lo que estoy viendo en tele lo amerita. Es una versión ácida setentera funky del mago de Oz. Dorothy es negra, como el resto de los personajes. Tanto el león como el hombre (h)ojalata, aunque dentro de sus caracterizaciones, se visten como padrotes, y el espantapajaros parece un indigente.

Hasta aquí llegará este post, pues acaban de llegar a un cuarto lleno de negras bailando cachondo (supongo que es la casa del mago), y les hecharon unos polvos brillososo con los que se pusieron bien acá...

Nota del redactor: A la luz del incidente internacioanl de Memín Pinguin y las anteriorees declaraciones de nuestro presidente con respecto a los afroamericanos, debo aclarar que la utilización de la palabra "negra" no lleva intenciones peyorativas.

.... ah, canijos!!!! ya no hay bailarinas, pero vaya soneto el que se está aventando el león bajo el rojo neón!

Pobrecito carlos.

2005-07-23T11:55:00.000-07:00

Hacía rato que no podía postear, pues como dijo Dabit, me vi envuelto en una de esas situaciones de "gerente de repente". Mi jefa tuvo vacas (ciones, no bovinas), y al que se le dobló la shinga fue a mí. Y también estuve como a las 5 a.m. del martes en la casa de don loco, el hombre que quemó su casa, atentó contra su hija y luego se suicidó. Día con menos horas de trabajo: 10 horas. Día con más horas laboradas: 13 horas. Snif (susurro de autocompasión)

Y después de una extenuante semana, aunque también tuvo lo suyo, me dije que dormiría hasta la hora más perversamente tarde... nel. Mi cuerpo quiso despertar hoy sábado a las nueve de la mañana, lo cual es un crimen en la cultura del "sábado de hueva".

Para acabarla de amolar, no puedo hechar a jalar mi nintendo. Es que el mundo está en mi contra? O sólo es el destino? Esto me ha hecho revalorar mi teoría del santísimo cuarteto, que no trinidad... el cuarto es el "dios destino", sentado a espaldas del padre, y tiene un extravagante sentido del humor. Pero ha, como ríe.

Si tienes casettes, presta.

2005-07-18T16:12:00.000-07:00

Mi generación, en un amplio sentido de la palabra, tiene la peculiaridad de ser la primera que vive una ola de "videojuego-nostalgia". Somos los primeros que en vez de comprar autos viejos o clásicos, andamos bajando de internet emuladores de Atari, Nintendo y Super Nintendo. Plomeros italianos, gorilas avienta barriles, duendes busca princesas y ejércitos abatidos con dos jugadores, eso sí, con unas super armas intercambiables.

Pos yo me conseguí mi consola de Nintendo. El mero meso NES. Y no sólo eso; ya que me la dío una tía, estoy seguro de que es el mismo Nintendo que yo alguna vez heredé a mis sobrinos, al adquirir el super. Y ayer, luego de unas horas de calor, compré el único control de NES disponible en El Pasito.

Ayer llegué hasta el mundo 6 del Mario Tres. Es el de hielo. Hoy, probaré el Super C. ¿Saben que es felicidad? Felicidad es: (Cancioncitas que recuerdas enteras al escuchar la primera nota) + (controles con sólo una cruz y dos botones) = Todo un porvenir.

Y para rematar el fin de semana, Brian Amadeus nos saludó a mi, mi nena y mi cuñada, cuando salía con el resto de Moderatto del almanza. EL DETECTOR DE METAL!!

La insoportable levedad del convers.

2005-07-15T15:39:00.000-07:00

He estado pensando sobre la fragilidad de mis convers. Sí, ya llevo rato con uno, el izquierdo, rajado. Tiene una limpia cortada en una zona de la parte blanca, y el otro día que fui a cubrir la cabalgata villista, mucha arena me acompañó el resto del día.

Además, creo que tienen una especia de material corrosivo integrado, pues empezé a notar que tenía muchos calcetines rotos del talón. Al principio pensé "burro, te hacen falta calcetines". Pero luego me puse unos con nada de agujero (¿o se dice abujero?), y al final del día noté que ya estaban llenos de hoyos en la misma zona del talón. Estos convers si que acaban los calcetines. Lo bueno que el sudor de mis patas huele a gardenias y jazmín.

Pero ni los dos hechos anteriores, ni el hecho de que el dibujo de la suela está por desaparecer me pareció lo más preocupante. Y es que el otro día, al tratar de "afianzar" mi patita en el suelo, sentí un resbalón acá, gacho, que casi me abre de piernas. Como cuando traes una tachuela clavada. Sólo que no era una tachuela: era un trozo de vidrio de cartablanca. Y ni siquiera era grande; era más bien una astillita de vidrio. Pero, imagínate la posibilidad de los riesgos que esto implica! mis suelas ya no aguantan vidriecitos. Entonces, ¿para que jijos de la chingada-putos tengo que vestir mis pies? Ahí les dejo esta reflexión.

Suspendido

2005-07-14T16:36:00.000-07:00

Iba a postear, pero llegó mi sobrina y su papá quiere que le dé de comer. Como decirle que no a semejante burbuja?

Espero sólo lo mejor.

2005-07-11T14:48:00.000-07:00

Mi vida se basa en esperas. O esa es una de las mediciones que hago de mí. Mucho tiempo esperé la triologia del Señor de los Anillos, y con cada parte decía "ya mero viene. ya falta tanto". Esperé de la misma manera cada episodio de Star Wars. La Espera de este momento está en la película del Caliz de Fuego, o en su defecto, del nuevo libro de Harry Potter. Siempre hay esperas que atender. Y así se está uno mas normal y tranquilito.

Pero también hay de esperas a esperas; hay esperas que llegan año con año, como La Espera de las Tunas. Y es que es la tuna mi fruta favorita. Pobres gringos, sin tuna en su desarrollado país. Cuando allá viví, ni siquiera pude describirles lo que era una tuna. La espera de lo único que me hace querer que llegue el calor terminó hoy.

Hoy me comí una bosita de tunas, y además fue gratis. Pobre Don Tunero, ni siquiera va a salir su reportaje. Pero las tunas estaban buenas. Ahora estaré pendiente de los cruceros para encontrar más tunas. Mmmm, tunas.

En cuanto a las esperas, que soporto de varias a la vez en sus diversas modalidades y grandezas, como La Espera del Fin del Calor (esta también es anualizada), he decidido incluír La Espera por Nuevos Convers y, más morbosamente, La Espera Pa´que me Muera. Esperemos juntos.

Se queda conmigo.

2005-07-07T16:06:00.000-07:00

Este martes mi mamá dejó de respirar luego de un buen rato de negarle el gusto al cáncer. Todavía estoy tristito, aunque nomás en ratitos. Pero creo que llevó una vida bien chida. Que padre que de alguna manera soy una de las tantas consecuencias de esa vida tan chida. Y creo que por todos lados dejó cosas buenas, en el más amplio sentido de la palabra. Ayer hablé un buen rato con una tía de como vivió mi mamá, pero mejor de eso no escribo porque ni puedo, y nomás me voy a soltar otra vez. Los que la conocieron sabran, en diferentes medidas, a que me refiero. La voy a extrañar mucho en un montón de ocasiones, pero que bueno que vivió como vivió, y que me tocó lo que me tocó de eso. Tengo una herencia muy rica. Gracias a mi mamá.

Pd: también gracias a todos los que hecharon la mano desde ayer y para atrás desde que empezó este rollo. Gracias de verdad.

Nota mental

2005-06-30T14:41:00.000-07:00

He de indagar más al repsecto el monopolio del tepache....

Elotes inconclusos

2005-06-28T14:50:00.000-07:00

Recuerdo que pensé "como una pareja así, medio fresonsona, vende elotes afuera de la ISSSTE Tienda?". La duda se despejó cuando llegó otro señor, de ingresos más modestos a juzgar por su vestimenta, y les preguntó por el elotero. Nadie sabe a donde fue. Nadie sabe donde anda. Nadie sabe ni cómo es. Entonces?

Entonces, yo me sirvo, dijo presto el señor recién llegado. Acto seguido, abrió la elotera, pues efectivamente no había elotero alguno alrededor. Salió el humito, y antes de que acabara su expresión de sorpresa por la ligera quemada del vapor, ya la pareja inicial, que nadie sabe cuanto tiempo llevaban ahí, estaba alargando sus manitas para sacar los vasitos. Elotes en vaso, era la receta para los tres...

No supe como terminó la historia, pues después entré a la ISSSTE tienda por el mandado, siempre acompañado de la bella Marce. Cuando salimos, ya no estaban los tres comensales, pero sí la señora que asumimos venía los elotes, esperando clientes en silencio. En vez de preguntarle que había pasado, decidí dejar el episodio inconcluso para más tarde ponerle final. Escaparon los tres hambrientos con las panzas y bolsillos llenos? Dejaron el importe en un sobre?? Los cacharon en la movida y los cocinaron en la misma elotera??? Son esos elotes de grano... o dientes...?

Refresco y deshidratación

2005-06-25T12:29:00.000-07:00

Hace mucho calor allá afuera.... Podría decir que alcanzamos cada día temperaturas cercanas a los 40 grados, pero mejor diré que está tan caliente, que el otro día me solté gritando de desesperación en el guacamayo (dícese del tsuru de azteca). Por ello, y como ya es tradición, el pasado jueves mi camara man y yo inauguramos oficialmente la temporada de Tepaches. Deliciosa y monopolizada bebida.

Tambien hay otras cosas no tan buenas. El mismo jueves, pero antes del tepache, comencé a sentirme mal. Así como afiebrado, sin patas y mareado. No supe de que se trataba, pues ese día me tomé una Neomelubrina para acabar el malestar... Al día siguiente lo descubrí.

No habiendo desayunado este viernes, me di tiempo entre nota y nota de comer una rica barbacoa, de la que está a contraesquina de la antigua. Más tarde, antes del noti, supe a qué se debía mi malestar, y supe también que no debí haber comido barbacoa. No diré como lo supe, pues sería -y cito a guso- "simplemente desagradable". Fin de cita.

Estoy malito de la panza. Todo lo que el cielo tiene para mí esta tarde, es arroz, en vez de algo delicioso. Dios mío, hazme viuda.

"Un post pirata, como tu película..."

2005-06-21T14:55:00.000-07:00

25 pesos en la bolsa... que hacer una noche de lunes con 25? La cuestion de la botana o la renta de peli se definió cuando mi novia anunció que su tío Dany tenía una piratas que nos prestaba. Pirata gratis + $25 en chachalacos = todo un porvenir.

Elegimos una pelicula que creo aún no llega ni a los cines gringos: Danny the dog. Maravillosa película!! Le doy dos pulgares, dos mequiques y hasta los dedos gordos del pie. Es más, si pueden verla en su idioma original, no dejen pasar la oportunidad...

Y es que mi nena y yo teníamos los subtítulos en Español para entender lo que anglosajones actores decían... EN CHINO!! (o sería Mandarín? o sería Cantonés? Cuál es el "Chino" a final de cuentas? bueno, en uno oriental que no es japonés)

Disfruté mucho la peli, que es una maravillosa mezcla de fábula con fantasía, artes marciales coreografeadas, acción, crudeza y otros elementos humanistas... pero Chino?? Además, los subítulos tenían faltas de ortografía, faltas de dedos, e iban desfasados con los diálogos; se adelantaban o se atrasaban. No tengo una postura moral con respecto a la piratería, pero me cuidaré dos veces antes de sacarme otro diez pirata.

Una lección de vida

2005-06-17T18:13:00.000-07:00

Cosas que, por un motivo u otro, no le debes decir a un indigente, aprendidas en mi corta vida:

- Ese jomles!
- Me prestas pa´l camión?
- Hueles a chivo muerto.
- Hueles a rosa de dos aromas.
- Donde vives?
- Hay que ser absolutamente moderno.
- Eso es Diesel?
- Vamos a jugar a las canicas.
- Prefieres miel o azúcar en tu té?
- Si hablas de doy un queso.
- Cuál es tu parque favorito?
- Tengo mucho dinero en una bolsa, y mucha pelusita en la otra.
- Qué te pasó?
- Adios, jomles!

(declaro mi total y absoluto respeto por los modos alternativos de vida, incluyendo la de estos valientes aventureros de la banqueta)

Cosmo, o Vanidades?

2005-06-16T14:48:00.000-07:00

Volvieron. Los caballeros del zodiaco estan en azteca siete (a huevo, señal con valor) en un muy cómodo horario. Están justo después de que salí de mi noti y me quité mi maquillaje, y espero a que se desocupe la compu para reportar mis notas a México, y demasiados "y"´s. Adelante Fénix.

Tengo desmaquillador nuevo. Es cosa de mujeres, o de hombres open minded como yo. Vamos a ver como jala, porque si de por sí el dichoso gel desmaquillador me salió carísimo, la otra crema que el dermatólogo recomendo costaba más. Mejor sigo la receta a medias; al fin que los doctores lo único que quieren es quedar bien con sus contratos con las compañías farmacéuticas. Sólo confío en dos doctores en toda mi vida.

En fin. Es el precio de la Fama. Aunque también me ha traído buenas cosas: luego de intentar granjearme la simpatía de los amiguitos del barrio de mi cuñado, quienes ni un pedo me tiraban cuando yo les pitaba y saludaba desde mi auto; luego de semanas de sonrisas ignoradas por un monton de mocosos, de "que onda"´s sin respuesta, güerillos jijos de su... después de todo, ahora ellos vienen a saludarme a mí. Y es que se enteraron de que salgo en la TV. Ahora sí, ¡¿quien es su padre?! Y eso, señores, es mi pequeño trozo de cuarto poder.